Новый русский покупает квартиру:
--Надеюсь, что она тихая?
--Конечно тихая. До тебя здесь хозяина убили, так никто не слышал.
Сосед — соседу:
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
Мужчины хотят секса каждый день...
… пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
Нетрадиционные соревнования. Кто больше выпьет водки.
Второй тур, кто лучше всех скорчит рожу.
В первом туре победил сантехник Сергеевич.
А во втором слесарь Михалыч. когда узнал, что он опоздал на первый конкурс.
У официанта спpашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!
Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла. - Доигралась...
Медсестра заводит карточку пациентки. – Замужем? – Да. Во второй раз. – Дети есть? – Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
После долгих выяснений и баталий на тему распределения домашних обязанностей, окончательно, раз и навсегда решили, что я всегда мою посуду и пылесошу пол, а жена всегда делает всё остальное.
На следующий день распотрошил заначку, привёз домой посудомоечную машину и робопылесос.
Жена со мной неделю не разговаривает.
* * *
Он: Сегодня снилась всякая фигня! Ересь несвязная.
Она: А я снилась?
Он: Нет.
Она: Я тебе никогда не снюсь! Ты мне снишься, а я тебе нет! Ты меня не любишь!
Он: Люблю, Ангелочек. Сильно. Сейчас вспомнил, что ты мне снилась. Вылетело просто из головы. Теперь веришь, что люблю тебя?
Она: Не любишь! Я для тебя ересь и всякая фигня!
* * *
— Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
— Тогда с вас бутылка!
— А с вас закуска и бабы!
***
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди.
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене жаба давит...
***
Вывеска в Одессе:
"Ремонт и изготовление импортных очков"
* * *
Поругались с МЧ. Отвернулась, лежу и думаю: "Обними, ну обними, блин!" И тут он такой обнимает. А я: "Так, руки убрал!"
* * *
Он: Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
Она: В смысле?
Он: То, что мы пересеклись - это ошибка.
* * *
Местные новости: "...задержанная сообщила о бомбе в поезде Екатеринбург-Ростов-на-Дону, однако такого маршрута в расписании не оказалось. Вместо него полицейские обыскали поезд Новосибирск-Адлер."
Свежие комментарии