Свежие комментарии

  • Людмила людмила
    СпасибоСплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет
  • Лали Кириллова
    как вы наблюдательны, не заметила..правда...мужики всегда зрят в ..корень, как Козьма Прутков! А анекдоты, как на под...А давайте изберём в Государственную Думу одних таксистов! Они лучше всех в стране разбираются и в политике, и в экономике
  • Кашинин Вадим
    А я в шоке, это талантище, самородок!!!ИВАНЫЧ И ОБОРОТЕНЬ

Вот и объявили День дурака выходным днем

Новый русский покупает квартиру:

--Надеюсь, что она тихая?

--Конечно тихая. До тебя здесь  хозяина убили, так никто не слышал.

Сосед — соседу:
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

Мужчины хотят секса каждый день...

… пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

— Алло, это МЧС? 
— Да, что у вас случилось? 
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Нетрадиционные соревнования. Кто больше выпьет водки.

Второй тур, кто лучше всех скорчит рожу.

В первом туре победил сантехник Сергеевич.

А  во втором слесарь Михалыч. когда узнал, что он опоздал на первый конкурс.

У официанта спpашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!

 

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

- У нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Училка в декрет ушла. - Доигралась...

Медсестра заводит карточку пациентки. – Замужем? – Да. Во второй раз. – Дети есть? – Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

После долгих выяснений и баталий на тему распределения домашних обязанностей, окончательно, раз и навсегда решили, что я всегда мою посуду и пылесошу пол, а жена всегда делает всё остальное.

На следующий день распотрошил заначку, привёз домой посудомоечную машину и робопылесос.

Жена со мной неделю не разговаривает.

* * *

Он: Сегодня снилась всякая фигня! Ересь несвязная.

Она: А я снилась?

Он: Нет.

Она: Я тебе никогда не снюсь! Ты мне снишься, а я тебе нет! Ты меня не любишь!

Он: Люблю, Ангелочек. Сильно. Сейчас вспомнил, что ты мне снилась. Вылетело просто из головы. Теперь веришь, что люблю тебя?

Она: Не любишь! Я для тебя ересь и всякая фигня!

* * *

— Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!

— Тогда с вас бутылка!

— А с вас закуска и бабы!

***

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:

— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди.

— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!

— Не! Ви мене не поняли... Мене жаба давит...

***

Вывеска в Одессе:

"Ремонт и изготовление импортных очков"

* * *

Поругались с МЧ. Отвернулась, лежу и думаю: "Обними, ну обними, блин!" И тут он такой обнимает. А я: "Так, руки убрал!"

* * *

Он: Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.

Она: В смысле?

Он: То, что мы пересеклись - это ошибка.

* * *

Местные новости: "...задержанная сообщила о бомбе в поезде Екатеринбург-Ростов-на-Дону, однако такого маршрута в расписании не оказалось. Вместо него полицейские обыскали поезд Новосибирск-Адлер."

Картина дня

))}
Loading...
наверх