Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые...

Экономический рывок был настолько мощным…

… что оторвалось одно яйцо.

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: «»Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись.»» Избушка наклонилась. Змей сделал свое «»черное»» дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул:
— Все-таки хорошо иметь домик в деревне.

- Ты ясновидящий! 
- Я жопойчующий!

— Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги…

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя задницей.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему задницей вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!

 

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

Сегодня понял, что я чувак приличный, когда летел с лестницы и кричал: « Ой-ой-ой!»

- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой — детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок — Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит — Не, я до дома потерплю…

В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит.
—Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
—Правда?! Давай четыре!