Убеждать людей приобрести то, что им не нужно, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому до этого нет никакого дела, - сегодня это мошенничество стало поистине виртуозным!
| Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки … Подходит к нему мальчонка: - Дядь, который час? - Летом, мальчик, все летом | - Ты куришь? - Да. - А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот сколько тебе лет? - 30 - А могло бы быть 60! |
Как достать женщину.
1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: - "Ты серьёзно в этом пойдёшь?"
3. Бегите!
Люблю боулинг.
Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи
. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста!
Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры..
. Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал.
Час стоит. Два стоит. Уже утро.
Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами?
- Да-да, он самый и есть! - Он что,в КПЗ сидит. -?!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и признес:
- Вот же гады, на лопатах такое не пишут.
- Верите ли вы в заклятья?
- Да, одна ведьма 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
Едут в купе девушка с молодым человеком…
Через некоторое время девушка:
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!
Тот оживляется:
- Шашки.,. шахматы... домино...
- Это так обыденно, давайте в "Ух ты" сыграем...
- Это как?.
- Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете...
Он открывает:
- Ух, ты !
Девушка сидит в одном нижнем белье...
"Теперь я", - говорит девушка.
- Ух, ты!
Парень вообще в одной простыне…
- Ваша очередь…
Парень закрыл.., посчитал… открывает:
- Ух ты!!!
Ни девушки, ни его вещей…
А тут и его станция...
Что делать?..
Смотрит по платформе делегация индусов идет…
Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился…
Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!.
Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется.
После 100 начинаешь что-то ощущать.
И только после 150-ти надо закусить.
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Папа приходит в детский сад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Е.. твою мать, кто ж его научил-то?!
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Свежие комментарии