РЖАКА

187 449 подписчиков

Свежие комментарии

  • Aleks
    понравился рассказ.Не заслужил
  • Алексей Белевцев
    ЕНельзя так резко ...
  • C Major
    у автора первой "шутки" у самого,похоже,крыша съехала/надо же такую глупость придуматьЯ никогда не вклю...

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

***

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

***

Если супружеский cекc — в удовольствие, то он — не долг, а привилегия.

***

Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.

***

- Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.

- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

***

Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше...

Схожу, поем.

***

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

— Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

— Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих.

И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

***

Идеальное решение по Курильским островам, которые устроит обе стороны — так не доставайся же ты никому. Есть исторические прецеденты: Атлантида, крейсер "Варяг".

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

***

Нетрудно дожить до ста лет , трудно не умереть до ста лет.

***

Мужьям на заметку: Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие

Иван-царевич по пьяни часто прикалывался над Царевной-лягушкой и надувал ее через соломинку.

***

Девушка спрашивает парня:

— Сколько мы с тобой уже знакомы?

— Да пока еще ни разу.

***

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?

— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

***

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

***

— Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов

Карибского моря" заменит женщина.

— Елена Воробей?

***

В мессенджере:

— Голова болит, что делать?

— Три виски.

— О, действительно, легче стало.

— Еще три, пока совсем не пройдет.

— Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

***

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос... .

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы@бываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:

— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.

— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.

Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота

Ил-76:

— Ну и? Когда ты начнешь?

— Уже готово.

— И что же ты сделал того, что не можем мы?

— Сходил поссать и выпил кофе.

***

— Стою сегодня на остановке, рядом мужик стоит, поворачивается и так на полном серьезе спрашивает, какой сегодня год?

Вот после его вопроса я поняла, хочу жить также легко и непринужденно!

***

Лучшая подушка — это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.

***

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

— Да, а что?

— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

— Да, а что?

— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

***

Замуж пальцем не заманишь.

***

— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?

— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх