К пятнице. Настройся на выходные!

Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостиную. Прошло две недели, муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты лучше посмотри, чем я стучу. - отвечает муж.

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол

Когда я давал своей дочке ноутбук с инетом, я думал что всё будет нормально 
Но когда она написала Деду Морозу "Дедушка мороз, сделай меня админом", я понял, что что-то я упустил...

- Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Дочка спрашивает у матери: 
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? 
— Да оставь ты мужей их женам! Найди себе, наконец, хорошего холостого парня!

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Просыпаеться маленькая девочка, заходит на кухню - видит мужик сидит за столом. 
Она его и спрашивает: Здраствуйте, а вы наверно наш новый сантехник?
Мужик отвечает: Нет, я не сантехник, я ваш новый МАЗА-ФАКЕР!

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает: 
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами. 
- Если простыми словами, то вы лентяй. 
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!