Люди, которые переживают, что из России утекают лучшие мозги, просто никогда не читали форумов в эмигрантских группах

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны. 

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Давно замечена странная закономерность.

Чем больше на популярной певице одежды…

… - тем лучше она поёт.

Если на вещевом рынке за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, то потом, можно чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в туалете.

Ура!!! Каникулы!! КА-НИ-КУ-ЛЫ -ЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Разбрасывая тетради и прыгая по кровати, кричала МАМА!!!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:

- Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла…

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром!

Мы с тобой - паркетоукладчики!

 

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа.

На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно.

На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

- Что вы от меня хотите?

- Не ходите к моей жене!

- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы.

Победил поп…

Кадило - это вам не брошюрки!

Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

Объявление:

- Требуется 25-ти летняя женщина для съемки в рекламе: “Как в 50 выглядеть на 30?!”