Значит, авария случилась в канализационной системе. Ну, пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный.
Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен говном.
Мастер смело в него ныряет, через несколько минут высовывается:
- Ключ на 24!!!
Молодой подает. Мастер опять - буль. Через минуту опять выныривает:
- Ключ на 32!!!
Получает и опять - буль. Ну и так раз 10. Ну, значит, наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит:
- Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только ключи подавать будешь!
Зима. Мороз. Все в снегу.
Здоровый грузовик не спеша подъезжает к светофору, тормозит, и тут водитель видит бегущую к нему со всех ног бабусю.
Бабуся спотыкается, падает, опять спотыкается, опять падает, опять подымается, наконец, подбегает к нему:
- Здравствуйте, товарищ водитель, у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель покачал головой, да и поехал дальше.
На следующем светофоре история повторяется: бабуся бежит как молодая легкоатлетка, все так же спотыкаясь, падая и подымаясь, опять подбегает, и опять кричит ему в окно:
- Товарищ водитель, Вы меня не расслышали, у вас из кузова что-то сыплется.
На следующем светофоре то же самое...
Когда на пути возникает четвертый светофор, обалдевший водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к бабусе и кричит:
- Здравствуйте, бабушка! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в городе сейчас зима.
Леша всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Жениться - это как получить Интеpнет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены.
Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗ…ИШЬ!
- БЛЯ буду-с!
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
- Никогда замуж не выйдем!
И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию.
И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.
И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа, ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!
Свежие комментарии