На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 531 подписчик

Свежие комментарии

  • Элеонора Коган
    Да, в 20 лет была уже старуха, круто.Никак не пойму: я...
  • Ирина52
    Картошку всем классом убирать было даже интересно,весело, в чем то похоже на игру. А в конце - печеная картошка на ко...Летняя отработка ...
  • Николай
    У нас в школе тоже была отработка с пятого класса. Но мне не нравилось, потому что нас, пятиклассников, на отработке ...Летняя отработка ...

Вкус

— Маша, ты мне нравишься!
— Валера, у тебя очень хороший вкус, но шансы так себе.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе?

Уйди в запой!

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй!

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

Несоответствие запаха и вкуса земляничного мыла - это первое жестокое кидалово в моей жизни.

Вкусно не то что эстетично, изысканно, модно, полезно, что все хвалят.
Вкусно только то, чего хочется.

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой—то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил.

— Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?
— Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту:  лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что-то упустили.

— Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад «Буратино». И по привычке читаю состав: различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там, и ароматизатор «Буратино», (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины!?
- Пахнут свежеспиленным деревом!

Чем отличается весёлый байкер от грустного? Весёлый байкер знает всех насекомых на вкус...

Сегодня видел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю себе такой прикупить.

- Зяма, вы побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

Мама:
— Тот самый вкус! Тот самый чай!
Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980—м!

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Вниманию садоводов! Животноводческая ферма предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.

Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой—то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое—то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

Морфеус протягивает Нео две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.
— А в чём разница, Морфеус?
— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

Овощи сохранят свой вкус, если вместо них съесть стейк.

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился его вкус.
- А сейчас?
- Сейчас проблем с алкоголем у меня нет, его вкус мне нравится.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34  х  61,71  х  93,45.
Не зануда.

– Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
– Так и запишем: два графинчика водочки.

https://dzen.ru/a/ZnBwklIHT0a3...

Картина дня

наверх