Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями:
— Ну, что я могу сказать? Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья!
Что значит "у меня нет времени выслушивать твое нытье"? Планируй свой день. Вставай на час раньше!
Домашняя идиллия в семье программиста.
Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает:— Папа, а что означает "Format drive C: comрleted"?
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!
От несчастливой семейной жизни можно легко отбросить копыта, а вот отбросить рога уже никак не получится, потому что они навсегда...
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
Гениальный план:
1. заказать жену на час;
2. мужа на час;
3. увидеть как выглядит нормальная семья.
— В семье командовать должен кто-то одна!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!
Продам пульт управления громкостью жены. Правда он умеет только громче делать.
В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения.
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?
В нашей семье всегда просит прощенье только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.
ГАИшник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
ГАИшник:
— Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!
Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шмбкн".
— Папа, а мужчины попадают в ад?
— Да, сынок. Но только холостяки.
— А женатые?
— А мы уже там...
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в соцсети. «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу...
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости. Некоторым за них стыдно. А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь.
Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
— Теперь сосёт вся семья!
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
— Что случилось, Сережа?
— Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты — чайник!
— А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
— Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А…
Дед, прерывая его:
— А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
Мама даже в мерзавце узнает своего сына, но никогда не разглядит в своём сыне мерзавца.
В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
Нормальная женщина - скука в семье.
Если ночью муж назвал вас чужим именем — откликнитесь, не пожалеете!
Если вы не расстались после ссоры, значит вы расширили границы допустимых оскорблений для следующих скандалов.
Баян.
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам. И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!"
Баян.
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Свежие комментарии