Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать:
- Мужик, ты мне понравился.
И всё. Теперь это его проблема, а не твоя.
Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
— У «Лада Гранта» есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке.
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса...
Женское:
Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё… он уже мне нравится!
Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик...
Сижу, смотрю на всё: чего-то не хватает! То ли мужика, то ли водки...
Отдам кошку в хорошие руки…
… а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
Думаете, любовь - это когда вам дарят букеты роз, и вы нюхаете?
Нет, любовь - это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин...
… и вы слушаете!
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
Жена навестила мужа в тюрьме:
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.
- Доктор, вы мне эти таблетки прописали для того, чтобы я стал сильнее?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Свежие комментарии