Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

 

Я хочу спросить у тех, кто женился во второй раз:

— Чего вы не поняли с первого раза?

 

 

Что значит для мужчины удачно жениться?..

Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

 

 

Никто тебя так не понимает, как женщина…

… мечтающая увести тебя из семьи.

 

 

Курю только после секса…

… поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

 

 

У папуаса спрашивают:

— Как вы кокосы с пальм собираете?

— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

— А когда ветра нет?

— Ну… тогда неурожай.

 

 

Решил я жене кольцо подарить, но вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами — гайками и стал ей на палец гайки надевать — мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: — Чего изволите … — Кольцо хочу купить. — А какой размер нужен?. Тут я гордо так гайку достаю и говорю: — Такой вот размер. У девчонки истерический смех — Извините, — и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, — и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках… Болт!

 

 

Женщинам нравится, когда за ними ухаживают…

… но иногда желание выйти замуж берёт верх.

 

 

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса:

— Квас?

— Квас.

— Hалейте стаканчик.

И 3 коп. пpотягивает.

— Да это бесплатный квас.

— Тогда 6 кpужек.

Подходит втоpой.

— Квас?

— Квас!

— Мне кpужку.

Дает 6 коп.

— Это бесплатный квас.

Мужик побежал за канистpой.

Чеpез пять минут шум, pугань, дpака.

Hу, милиция всех задеpжала и в отделении спpашивают у пpодавца:

— Вы зачем купили бочку кваса и стали ее пpодавать бесплатно?

— Да вот хотел посмотpеть, как люди жить будут пpи коммунизме.

 

 

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки

сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

 

 

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…

 

 

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!

— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

 

 

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.

Вдруг мужик слышит:

— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот!

Такие шторы на кухню хочу!

 

 

Мужская мудрость.

Если до 25 не женился…

… то потом уже рано.