При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей

На курсах по обольщению мужчин:

— Сегодня, таки мы поговорим о красивом кружевном белье…

— А если нет денег на кружевное....?

— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… и таки вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…

— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..

— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?

— Да шо вы, он об этом ещё не знает.

Бабушки на лавочках у санкт-петербургских подъездов настолько культурные…

… что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Импотенция - это когда сила притяжения земли больше силы притяжения к женщине…

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.

Пипец у меня муж!! Друзья решили над ним пошутить: позвонили и сказали, что я упала... в бассейн с крокодилами. На что он ответил: "Ваши крокодилы, вы их и спасайте!".

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

Больной аппендицитом перед операцией:

- Доктор! А на скрипке я смогу после операции играть?

- Сможете.

- Честно смогу?

- Сможете, сможете.

- Нифига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

Самая лживая фраза от мамы: "Я тебя потом лечить не буду!"

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Совещание у Назарбаева:
- Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые
евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые?