На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

Потрясающие анекдоты

ЧАЙНЫЕ АНЕКДОТЫ

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.



Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики
блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?
Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.




Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?




Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать...




- Всё! Отныне буду пить только чай!
- Следишь за здоровьем?
- Просто это единственный однозначно однополый напиток!




Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон": Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.



В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.



- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!




Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну, что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!




Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?




Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.



- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.




... это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?



он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;)
она: давай)
она: а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
он: а в чем разница?
она: во втором случае ноги брить надо.




В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.




Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...



От простуды меня спасал чай с малиной и коньячком, но была одна проблема... Я постоянно забывала добавлять чай!



По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.



Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем.
Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы.




можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет ?
всё просто, хороший - тонет.




Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

 

 


- Чай будешь?

- Да, буду...

- Тебе сколько ложек сахара?

- Восемь. Только не размешивай я не люблю сладкий.

 

 


- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак – все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое – в постель, ковер выбить, собаку гулять – все, все в постель!…

 

 


Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.

- Вот ваш чай. Китайский.

- Теперь понятно, где вы были.

 

 


Семья за столом пъёт чай. Над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делает глоток чая и смотрит на сахар, мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бъёт его по затылку и говорит: «Сильно сладкий не пей!».

 

 


Посетитель ресторана заказывает чашку чая.

- Вам черного или зеленого?

- интересуется официант.

- Безразлично, я дальтоник.

 

 


Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком сильно чаю захотели. Взяли немножко, думали, не заметит Медведь. Потом еще немножко.. еще… чай и закончился.

- Ежик: что же мы медведю скажем??? Чая-то нет!

- Заец: Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи! Приходит Медведь:

- Медведь: Где мой чай?

- Заец: Что вылупился Колючий??? Михалыч спрашивает, где его чай?!!

Картина дня

наверх