А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

В церкви:
— Батюшка, что делать? — изнасиловали, изверги...
— Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
— И что, опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.



– Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
– Я здесь, милый.
– Да заткнись ты! Я кошку ищу.



Замуж хочу!
- А Андрей че?
- Он сопли жует.
- Че говорит?
- Говорит, вкусно



Приходит мужик после отпуска на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.
— Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.



Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.



Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...



- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты слишком переволновался, и у тебя будет сифилис.



Жена разговаривает по телефону, кладет трубку. Муж спрашивает (читая газету):
– С кем говорила?
– С мамой. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая стала.
– А-а-а… Значит, получше стало.



– Вась, ты после того, как переспишь, моешься в душе?
– Конечно!
– Тебе уже давно пора переспать с кем-либо!



Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать!



Жена говорит мужу:
– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
– Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
видит такую картину – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!



А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.




Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.



Ещё недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдётся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещё и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.



Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.



- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать!
И сделал водку.



- У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!



Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется…



– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
– Каких?
– Что он дурак.



- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребёнок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.



Было бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.



Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.



- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.



"Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...".



"Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы".



"Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете".