Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:
– Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
– Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:
– Оп, извините, мне гамбургер, картошку и колу…
Две блондинки.
– Ужас! Я вешу уже 55 с половиной килограмм!
– Ну, это не иного вообще-то… А ты раньше сколько весила?
– Мама говорит, ровно три…
Две блондинки.
– Как ты думаешь, кончится ли когда-нибудь черная полоса в моей жизни?
– Не переживай, конечно кончится. Ты же не вечная…
– Почему блондинки после приёма таблеток пищат?
– Потому что на упаковке написано после приёма пищи
Говорят две блондинки по телефону одна другой:
– Какаета корова врезалась в мою Феррари на своей Бентли!
– А какаета кобыла врезалась в мою Бентли на Феррари!
Блондинка внезапно вернувшись с работы домой застает мужа с любовницей.
Она достает из комода пистолет и приставляет его себе к виску.
Муж в ужасе:
– Дорогая что ты делаешь?!
Блондинка:
– Молчи, ты следующий…
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию!!!
И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…
Продолжаем читать про блондинок!
Блондинка заходит в отдел с техникой и спрашивает у продавцов:
– А чем отличаются эти 2 телефона?
– Между прочим первый фотоаппарат, а второй… плеер.
Две блондинки переписываются в аське:
– Как выходные?
– Удались!
– Сама удались дура!!!
Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.
Беседуют двое новых русских:
– Братан, на тебе лица нет. Что случилось?
– Вчера жена наняла мне новую секретаршу.
– Брюнетку или блондинку?
– Лысого пенсионера…
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало. Но ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
– Головой работать надо!
Беседуют две блондинки.
– Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
– А я предпочитаю четверг!
– Почему?
– Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
— Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
— Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!
Блондинка в приемном отделении больницы:
— У меня животик внизу болит.
В больнице повели обследование и поставили диагноз: внематочная беременность.
Блондинка:
— Этого не может быть!
— С такими вещами не шутят. Тут сложно ошибиться.
— Нет! Не может быть!
— Ты что, не живешь половой жизнью?
— Живу, но внематочной беременности быть не может.
— Ну, почему не может быть?!
— Потому что я в рот не беру!
Одна блондинка другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…
Разговор двух блондинок:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
— А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
Парень с блондинкой на нудистском пляже:
— Я тебя так сильно люблю!
— Не вижу!!!
Парень с блондинкой сидят на диване. Парень с вожделением пялится на девушку. Она томно наклоняется к нему:
— О чем ты думаешь, дорогой?
— О том же, о чем и ты!
— Классно! Тогда сделай и мне один бутерброд, только с ветчиной!
На дискотеке парень после танца благодарит девушку-блондинку:
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой на хрен танец?! Я просто пытаюсь протиснуться к гардеробу!
— А я с блондинкой познакомился, только она какая-то мнительная…
— Что, боится заболеть?
— Хуже. Мнит из себя секс-бомбу.
— Я недавно с такой шикарной блондинкой познакомился!
— Телефон-то хоть взял?
— Ага, – телефон, плеер, комп и даже телевизор!
Три подруги блондинки общаются между собой. Первая говорит:
— Девочки, вчера нашла у своей дочки пачку сигарет, даже не думала что она курит!
Вторая:
— Это, что… Я у своей нашла шприц, и понятия не имела, что она колется!
Третья блондинка:
— А я вообще в шоке! Представляете, я нашла у своей презерватив. Я даже не думала что у нее член!!!!!
Блондинка делится с подругами новостью:
— Девчонки! Я себе такую классную пластическую операцию сделала. Смотрите: вот здесь подтянула, тут вот убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Если вам в баре улыбается прелестная блондинка, то очевидно, у нее скорее всего нету денег. А если вы начинаете улыбаться ей в ответ – у вас деньги очевидно есть. Пока еще есть.
— Ну, как тебе моя новая девушка?
— Да, так на любителя..
— Ты меня сейчас оскорбляешь!?
— Да ты, что! Я ценю твой вкус! Пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза, карие зубы…
Встречаются две блондинки:
— Представляешь, мой бой-френд всегда приносит мне букет шикарных роз, и ничего не поделать – приходится раздвигать ноги!
Вторая с изумлением:
— А что, у тебя вазы нет???
Одна блондинка звонит другой:
— Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
— Чего ж тут странного? В переводе с английского – «без верха». Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
Блондинка – знакомому:
— Где ты провёл отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
В супермаркете блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…
Блондинка врывается в кабинет к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, щас намажем мазью…
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— Ааааа! Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Вы, что, идиотка? Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Офигевший доктор бьёт себя кулаком по лбу:
— Какой именно?!?
Блондинка невинно потупив взор:
— Откуда я знаю? Как по мне, так все шмели одинаковые…
Парень знакомится с блондинкой:
— Вас как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу!
— А какую?
Идут блондинка и брюнетка по джунглям… Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
И уже с дерева кричит блондинке:
— Залазь скорей!
Блондинка отвечает:
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Блондинка проезжая мимо стада коров увидала фермера на коне. Остановилась, вышла, спрашивает:
— А почему у этой коровы рогов нет?
— Как бы так сказать… Крупный скот может нанести увечья своими рогами. Бывают очень буйные коровы. Вот мы и спиливаем им рога. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов – это лошадь.
Блондинка утром подходит к окну. Муж спрашивает из постели:
— Какая там сегодня погода на улице?
— Откуда я знаю? Там дождь стеной, ничего не разглядеть!
Парень прощается с блондинкой.
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гудбай сокращенно. До свидания по-английски.
— Поняла, тогда бай чмо.
— Что?!
— Ну, до свидания, чмоки.
Блондинку спрашивают на собеседовании:
— Вы владеете компом?
Та – возмущенно:
— Ни в коем случае! Я предпочитаю традиционный секс.
Блондинка включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
Блондинка удивленно:
— И откуда они всё знают?!
Блондинка звонит своей подруге:
— Машка, ты – дура!! Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— Не поняла, в квартире стало слишком жарко?
— Нет, дура, в квартире стало очень темно!
Одна блондинка жалуется другой:
— В последнее время мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
— Маша, не силикон, а лексикон!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…
— А что у тебя в нем?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.
Свежие комментарии