На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

  • Николай
    С дальней авиацией и МБР огрестись можно даже в глубоком тылу, и скрипочку подмышкой не то, что не унесёшь, а пукнуть...Скрипочка...
  • Элеонора Коган
    Да, мудрая притча!!!! Всё верно!!!Скрипочка...
  • александр почекунин
    Еду по трассе, ни...

Новогодние праздники – это когда ты не знаешь, какой сегодня день недели

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы. - Ты замужем?...

 

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся!

Забыли, что клин клином вышибают!

 

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы. - Ты замужем?...

 

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!

— Ща всё будет.

 

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы. - Ты замужем?...

 

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:

— А до меня у вас были мальчики?

— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

 

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы. - Ты замужем?...

Сидят два деда:

— А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?

— Даа… помню… Начинают действовать!

 

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы. - Ты замужем?...

 

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.

Стюардесса:

— Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

 

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы. - Ты замужем?...

 

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

 

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы. - Ты замужем?...

 

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

 

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы. - Ты замужем?...

 

Окей, гугл, на что она обиделась?

 

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы. - Ты замужем?...

 

Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети…

 

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы. - Ты замужем?...

 

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:

— Любимая, ты почему ничего не кушаешь?

— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!

— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.

 

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы. - Ты замужем?...

 

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

 

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы. - Ты замужем?...

 

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

 

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы. - Ты замужем?...

 

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

 

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы. - Ты замужем?...

 

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…

— Ты замужем?

— Конечно.

— Ну и как?

— Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Картина дня

наверх