Маленький мальчик, на свадьбе спрашивает у своей мамы:- "Мамочка, почему невеста носит белое?“Его мама отвечает: "невеста в Белом, потому что она счастлива, и это самый счастливый день в ее жизни."-Мальчик думает об этом, а затем говорит:" Ну, тогда почему жених носит черный?”
-----------
Женщина говорит доктору: -"у моего мужа есть привычка говорить во сне! Что я должна делать, чтобы вылечить"?
Дайте ему возможность говорить, когда он не спит...
-------------
Жена спросила мужа: "что тебе больше всего нравится во мне, мое милое личико или мое сексуальное тело?
Он посмотрел на нее с головы до ног и ответил: "Мне нравится твоё чувство юмора!”
--------------
Жена: '-дорогой, смотри. Я не носила это 8 лет, и это все еще подходит.-
Муж: ради всего святого…
Это шарф!
---------------
Пара состояла в браке 50 лет, воспитывала 10 детей и была благословлена 20 внуками.
Когда у жены спросили секрет, - как оставаться вместе все это время?, она ответила: “много лет назад мы дали друг другу обещание:, первый, кто соберется и уйдет, должен забрать всех детей….”
-----------------
Босс вешает плакат в офисе
"я босс, не забывайте" …после, он возвращается с обеда, находит записку на своем столе.
"Звонила ваша жена, она хочет, чтобы ее плакат вернулся домой…
----------------
Человек возле телефонной будки:
- Извините меня! Вы держите трубку уже 30 минут и не сказали ни слова, дайте нам тоже позвонить!
Человек внутри:
-Не мешайте, я разговариваю со своей женой…..
---------------
Мы с женой были счастливы 25 лет, пока не познакомились…
----------------
В чем разница между умным и глупым человеком?
Никакой,… они оба думают, что знают все.
----------------
В чем разница между диваном и мужчиной, который смотрит футбол в выходные?
Диван не просит пива.
----------------
В чем разница между мужчинами и свиньями?
Свиньи не превращаются в мужчин, когда они пьют…
----------------
Как мужчина показывает, что он планирует будущее?
Он покупает дополнительный ящик пива.
----------------
Женщины влюбляются в то, что они слышат, мужчины влюбляются в то, что они видят, вот почему женщины носят макияж, а мужчины лгут…
---------------
Я нашел лампу Алладина сегодня.
Жена: Ух ты, что ты просил у джинна?
Я попросил его увеличить твою мозговую мощь в десять раз.
Жена:.-.. Он это сделал?
Муж: Он засмеялся и сказал, что умножение не работает с нулем.
Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие: — Все кругом ворюги — народные деньги нахапали и сидят на них...
— Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
— Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей... К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы. Девочка:
— Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс! Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский... Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
— Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс... Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой. Первая:
— И не говори, никакого самоуважения нет у человека... Мужик:
— Что вы хотите этим сказать? Бабка:
— Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг — все видят... Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
— Ура! Мамочка пришла! Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка... Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась... Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала. Вторая кивнула и вслух ответила:
— Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего... Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
— Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться... Бабки хором:
— Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям! ? Тебя, что в лесу воспитывали! ? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!! Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
— В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »
Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...
Анекдоты от ИХМО
Свежие комментарии