Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил.
Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Беседуют двое учителей:
- Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте: если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100 миллионов руб.
- Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось доплачивать из собственного кармана.
Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что "носители языка" - это не сотрудники мясокомбината, и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было.
Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
- Пап, а почему учительница сказала мне "яблоко от яблони недалеко падает"?
- Ах, ты, негодяй! Ты что, ее за попу ущипнул?
Самый лучший фэн-шуй – это…
… когда один холодильник стоит возле компьютера,
…второй возле телевизора,
… а третий возле кровати.
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей.
Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Объявление в Интернете:
- Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь…
- Михаил, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 3500.
- Папочка, а когда бывает праздник папы?
- Когда дома не бывает мамы.
Возвращается муж с работы.
Жена так радостно:
- Оооо! Муж вернулся!
У мужа - ступор, глаза стеклянные…
Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
- Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!
Что в поэзии называется:
- Я помню чудное мгновенье…, в медицине называется:
- Беспорядочные половые связи…
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый:
- Я думал, что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься!
Возбужденная жена ложится на диван и принимает сексуальную позу:
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.
Подросткам на заметку:
Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет...
А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это уже практически iPad.
- Смотрю, ты на работу стал на велосипеде ездить, на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
В падении популярности русской классики среди российской молодежи виновата прежде всего школа.
Представляете разочарование тинейджеров,когда на уроке литературы они узнают, что Лев Толстой не писал анекдотов про поручика Ржевского, а писал только про Наташу Ростову.
Свежие комментарии