Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне — чувство юмора, она имеет в виду…
… что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: «Висела писенька?.. »
– Тук, тук!
– Кто там?
– Полиция, откройте.
– Подождите, пожалуйста, я какаю.
– Да мы видим, телефонная будка же стеклянная.
– Привет, ну как ты?
– А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
– Извините, Алла Игоревна. Я просто звоню сказать, что вы у меня в машине свои трусики забыли.
Жена звонит мужу:
– Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
– Галя, а ты где проснулась –то?!
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Зять – теще:
– Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
– А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила…
– Ну, вот теперь тр*** свою дочку сами!
– Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!
— Знаешь как плов готовить?
— Нет. Как?
— Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь…. и едешь в Москву плов готовить…
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.
Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.
— Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш…
– Когда я женился, моя мама зарезала десять гусей.
– На свадьбу?
– Нет, просто психанула.
Британские ученые доказали, что у сороконожки 20 пиписек
– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!
Свежие комментарии