Через сто лет многое поменяется в нашем мире! Ну кроме, конечно, дизайна пачки для соды.
На собеседовании:
— Скажите, а почему вы решили поступать именно в наш институт?
— Папа, не морочь мне голову.
Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали. Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич «Я-а-а-а-а-хy-y-y-y», yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.
— Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла.
— Леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!
На вечеринке:
— Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь?
— Жду…
— Чего?
— Когда она подцепит кого-нибудь поменьше…
— Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.
**
Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно непойманная.
**
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну и хрен с ней.
**
Поймал как-то мужик(М) золотую лягушку(ЗЛ) и давай сразу требовать:
— Исполняй три желания, тогда отпущу!!!
ЗЛ: — Ты что, мужик, сдурел?! Я же не золотая рыбка!
М: — Ну тогда хотя бы одно…
ЗЛ: — Хорошо, загадывай!
Думал мужик, думал… Долго думал, наконец:
— Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
ЗЛ: — Хорошо, мужик… У тебя все было!
**
В районной гостинице у иностранца пропали туфли. Он через переводчика общается с горничной:
Иностранец:
— Вы не брали мою обувь?
Переводчик:
— Он спрашивает, не брали ли вы его обувь?
Горничная:
— Очень она мне нужна!
Переводчик:
— Она говорит, что ваши туфли ей нужны.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит!
Переводчик:
— Он говорит, чтобы вы заплатили за его туфли.
Горничная:
— Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчик:
— Она говорит, что она ваша тетя.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит половину.
Переводчик:
— Он хочет, чтобы вы заплатили хотя бы половину.
Горничная:
— А хрена он не хочет?!
Переводчик:
— Она предлагает вам расплатиться овощами.
***
***
После секса Сема обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
***
Интеллигентный мясник в Одессе, перед тем как рассправиться с очередной жертвой, читал ей Тому и рассказывал о преимуществах загробной жизни.
***
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
***
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим Изенькой что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
***
Свежие комментарии