В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде …
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
Медицина — наука неточная. Гарантий не дает, денег не возвращает.
Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну в общем задержанных нет.
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Если по ТВ показывают одного-двух воров то это криминальная хроника, а если больше то это уже светская хроника.
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.
- А какого числа первомай?
- Ты бля… не поверишь...
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.
Разговор давнишних приятелей:
— Я бросил пить, курить…и жену бросил…
— А почему жену бросил?
— Не заслуживает она такого счастья!
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
— Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное… Хотя бы «Моя любимая!»
— Моя любимая.
— Скажи еще: «Моя самая дорогая!»
— Моя самая дорогая.
— А теперь придумай что-нибудь сам!
— Спокойной ночи!
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.
В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Это тетка наша училка. Она вообще злая! Я, пока вы ей помогали, ее три раза за задницу ущипнул.
Шеф огpомной фиpмы вызывает к себе по очеpеди всех pуководителей отделами, затем всех остальных сотpудников и, наконец, стажеpа Диму.
— Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секpетаpшей?
— Hет, шеф.
— Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и пеpедашь ей уведомление об увольнении!
Mуж говорит жене:
- Ну и идиотка ты!
Жена:
- Конечно идиотка: была бы я за генералом замужем,
была бы генеральшей!
Свежие комментарии