Женщина приходит к доктору на приём:
— Доктор, у меня такая проблема: всё, что ни делаю, или говорю — через 5 минут забываю напрочь
— Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.
* * *
В любом месте, где тесно, жарко и х@ево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.
* * *
— Самвел, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
— Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены — драгоценности…
— Даже с тещи все меха снял — тоже продал…
— Само! Зачем тебе столько денег?
— Хочу купить церковь.
— Ара, зачем тебе церковь?!
— Хочу отделиться от государства.
* * *
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!
* * *
К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Сергеем ничего не получилось.
Потому что Зинаида была не фонтан.
* * *
— Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
— Хорошо, уговорила…
* * *
— Где была? — Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
— Нет, — ответила Рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
* * *
Мужик, вдоволь наигравшись в “танчики”, в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать… боеприпасы тебе в танк укладываю!!!
* * *
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл…
* * *
— У нас под окнами люди в спортивных костюмах что–то запихивают в большой чёрный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
* * *
Врачи-гомеопаты вместо укола просто щипаются.
* * *
Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: -Блядь, все равно лучше, чем на работе!
* * *
Уровень умственного развития – ниже прожиточного минимума.
* * *
Парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует — дождалась его девушка, или нет
* * *
– Какие функции у лифчика?
– Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!
* * *
Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.
* * *
Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.
* * *
Товарищ, знай: взойдет она,
Звезда тотального контроля
И в рамках правового поля
Припомнят наши письмена…
* * *
У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
* * *
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
* * *
– Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
– Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.
* * *
2017 год – он ведь для всех разный:
Кто-то развивает нейронные сети,
А кто-то волосы сегодня не стрижет,
Потому что луна в убывающей фазе.
* * *
Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
– Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут – логистический хаб, там – коворкинговое пространство, вон там – ижененринг и консалтинг, там дальше – краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
– Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
– Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.
* * *
Не так страшен English, как ему нас учат.
* * *
– Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
– Интересно, как тебе это удалось?
– Я её возненавидел.
* * *
– Что за красные пятна и царапины на спине?
– У меня есть любовница!
– Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
* * *
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
* * *
Знакомый сварщик:
– Да я на на флоте служил! Подводные лодки варил! До сих пор ни одна не всплыла!
* * *
Свежие комментарии