РЖАКА

187 435 подписчиков

Свежие комментарии

  • Евгения
    Замечательная подборка! Тот редкий случай, когда всё смешно!) Браво!Минута молчания з...
  • Николай
    Нет, ты."Я так люблю тебя...
  • Arkadij Bokov
    Идиот!"Я так люблю тебя...

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая"

- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.

 

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить?...

На “точке” стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет…

Наконец, подъезжает мужичок, выбирает одну и говорит:

- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.

На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое “украинский секс”?

На что она им отвечает:

- Да, бл…дь, все то же самое, только в долг!

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить?...

Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить?...

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить?...

С лечащим врачом — переспала…

… со своим психиатром — переспала…

… с тренером из фитнес-клуба — переспала …

… ну, короче, куда не придёшь, везде близкие и родные люди…

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить?...

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:

- Вот и солнце встаёт…

- Ой, вот только давай без сарказма!

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить?...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: - Говори, Вовочка.
В: - У слона.
У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.

5


О: - У слона, наверное?
У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!
О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!

 

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить?...

- О, боже!
- Извините, вы обознались...

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить?...

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить?...

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить?...

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить?...

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить?...

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

Картина дня

наверх