На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

  • Ирина
    Есть люди, а есть нèлюди. Люди плачут над больной, старой, страдающей собакой, понимая неизбежный исход.  A для нėлюд...Будни ветеринарно...
  • Павел Соколенко
    Диз за то, что этот рассказ в рубрике ржака.Будни ветеринарно...
  • Наталья Бушуева
    Это точно!Покупаю сено!..

"Пройдите мимо нас и простите нам наше счастье" Ф.М.Достоевский

 В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки - стучит, и не понятно где.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!". 

 

Женщина звонит в полицию:

- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.

- Да, что ему передать, если мы его найдем?

- Скажите сразу, что мама не приедет.

 
 
×

..

 

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет...

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

— Слушай, а ты с Веркой спал?
— Спал!
— И со Светкой спал?
— Было дело!
— И с Маринкой?
— Да!
— Ну ты ваще… гигант! И как они?
— Тоже спали!

На уроке. Тема про выживаемость:

- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?

Петя:

- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!

Толя:

- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!

Вася:

- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.

- Ну, а ты Вовочка?

- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.

А теща ему:

- Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт.

Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться.

Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

- Мамуууляя, где вы?

 Маш, вот я лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... Маш, хозяйственная я, однако, баба!

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

- Фима, почему во время чтения приговора приходится долго стоять?

- Потому что после этого приходится долго сидеть.

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

- Как ты думаешь, они в конце поженятся?

- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Идет мама с Вовочкой, навстречу им мужик:

- Сынок поздоровайся с дядей…

Вовочка:

- Здрасьте!

Мама:

- Не так, поздоровайся, как папа здоровается…

Тут Вовочка кидает на землю кепку и говорит:

- Еб…ть мой лысый череп, кого я вижу!

Переписка в Интернете на сайте знакомств:

- А какое у вас телосложение?

- Спортивное.

- А каким видом спорта занимаетесь?

- Сумо.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Картина дня

наверх