Ох уж эти женщины!
По поводу женской логики...
Класс! Только что. Сижу на работе. Пищит телефон — СМС-ка пришла. Читаю.
"Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать. Через 2-3 мин еще одна СМС:
"Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать. Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
"Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут. Работать прекратил.
детской непосредственности...
Было моей дочери лет 6-7 и она осваивала первые премудрости математики... Полвечера разбирали "сложнейшую" задачу — улитка за день поднимается на 2 м по дереву вверх, а за ночь сползает на 1 м вниз. Вопрос — за сколько дней улитка доберется до вершины дерева? Рисовали мы дерево и улитку, "ползали" по этому дереву игрушкой из киндера... В общем, я проявлял чудеса педагогической мысли! Часа через два в глазах у моего чада появилось понимание и я отправил ее добивать задачу самостоятельно. Еще минут через 15 ребенок оглашает квартиру радостным криком:
—Я решила задачу! Я все знаю!
— Ну и какой же ответ?
— Улитке туда НЕ НАДО!!!
и женской мести....
Моей дочке 5 лет. Вскочила у нее бородавка на ноге. Лечили, лечили и все без толку. Пошли к моей знакомой врачу-дерматологу Ирине Валерьевне. Она посмотрела и сказала, что надо удалять. В общем со слезами и криками дочери Ирина Валерьевна прижгла азотом. Приходим домой, дочка сидит надутая и с мокрыми от слез глазами. Я что бы отвлечь ее предлагаю покушать. Предлагаю и то и это, она супиться и от всего отказывается. Но я не отступаю и говорю ей:
— Даша, а колбасу будешь? Вкусная, докторская!
Тут ее лицо приняло удивленное выражение и она спрашивает:
— Что прямо таки из докторов? Из Ирины Валерьевны?
Я ничего не успеваю ответить от недоумения. Но тут ее взгляд меняется, в глазах появляется блеск, и она утвердительно восклицает:
— Буду!
из сети
Кто не знает наши коммуналки, кто не жил «с подселением», тот вряд ли сможет понять и оценить все прелести следующей истории. Но всё же…
Одна кухня на троих соседей.
Лёнька припозднился с работы. Лелька его заждалась. Уже всё переделала: детей искупала, спать уложила, сама вымылась. Ждёт с нетерпением своего милого в тёплую постельку.
Наконец-то пришёл. У Лельки настроение приподнятое. Хлопочет вокруг него, покормила на кухне, говорит:
— Иди мойся, белье в комнате я тебе приготовила, а я посуду вымою, приду тебе спинку потру.
Пока она на кухне убирается, в ванную сосед заскочил, встал под душ, намылился. Дверь за собой закрыть и не подумал.
Лелька тоже в ванную зашла:
— Давай спинку потру.
Соседу ничего не остаётся, как спину подставить. Думает: «Отзовусь сейчас, соседка в обморок хлопнется».
Лелька, думая, что это муж, спину надраила, рукой между ног провела, хозяйство потрогала, спела: «Колокольчик голубой, цветик мой весенний. Приходи ко мне скорей, жду я с нетерпеньем», ополоснула руки и выскочила из ванной. Заходит к себе в комнату, а там… муж собирается мыться идти.
Лелька захлопала полными ужаса глазами, прислонилась к косяку двери и тихо сползла на пол. Пришлось «скорую» вызывать…
Общие кухни, ванные и туалеты, какой дурак вас придумал?
из сети
Смеркалось...
Да, именно смеркалось - это важно! Так вот, смеркалось, значит, и в вечерних сумерках к остановке подъехала маршрутка. В маршрутке была пара сидячих мест, но все в конце салона. Освещение водила ещё не включил. В открытую дверь вошла женщина , окинула салон взглядом и, не увидев свободных мест, обратилась к водителю:
- Вы что, хотели взять меня стоя?! А у самого и подержаться не за что!
Водитель, выходец с ближайшего Востока:
- Э-э, зачем так гаваришь?! Тибэ там не видна, ЧТО у мине есть! Иди в зад!.
- Вы что себе позволяете! Хам!
- Слюши, не ругайся! Делай, что гаварю! Я тибе там СИДЯ вазьму! Стоя ни палучица - поручни нет!
из сети
Свежие комментарии