На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

Несколько историй)

РАЗМОРОЖЕННАЯ ЛЮБОВЬ



Подруга приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой. Знакомому девушка давно очень нравилась и, не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился. Пока они шли до дачи, товарищ замерз и практически отморозил пальцы: он оделся стильно, но не очень тепло. Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса. Поначалу было здорово, но при минус 30 чай быстро остыл, и пальцы стали очень быстро леденеть. Андрюша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться. Когда Лена увидела его отмороженные пальцы, она моментально стала их растирать своими маленькими ладошками и согревать дыханием. Потом немного расстегнула свою лыжную куртку, и положила одну руку парня к себе на большую упругую и очень горячую грудь, а другую продолжила растирать. Так она и отогревала его руки по очереди. Андрюша был счастлив, до этого момента они даже не целовались. Позже Лена, лукаво улыбаясь, сказала: «Андрюшенька, милый, пойдешь пописать на мороз, пожалуйста будь очень осторожен, я еще не готова спасать твои другие части тела от обморожения! ».



ПРО ПРОКЛАДКИ



И у мужчин бывают критические дни. Типичный магазинчик типа «Сельпо», где на одной полке можно найти все, что душе угодно — от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие ещё сохранились – в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:

М:

- У вас прокладки есть?

П (удивленно меряя мужика взглядом):

- Вам какие?

М (тоже удивленно):

- А что, разные есть?

П:

- Есть «нормал» и «супер».

М:

- А в чем разница-то?

П (немного сконфуженно):

- Ну, «нормал» – это если не сильно течет. А «супер» – если сильно.

М (задумчиво):

- У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте «супер»!

Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок «Олвейз-супер».

М (задумчиво вертя пачку в руках):

- Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?

П (начиная закипать):

- Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь – и порядок!

М (в свою очередь офигевая):

- Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?

П (в свою очередь начиная догадываться):

- Так Вам какие прокладки?

М:

- Как какие?! Для крана водопроводного!!!

Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего, и с размаху шмякнув товар «с крылышками» на прилавок, вылетает из магазина. Занавес.



ГАЛЬЮННАЯ







Стандартная туалетная история. Лет так 15-ть назад подразделение, где я служил, располагалось на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента – телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение – «МЫ» и «ЖО». И надо же было такому случиться, что один майор, будучи дежурным по части, пойдя «по большому», уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору – известному пофигисту с просьбой совершить срочное погружение, суля новый ОЗК, противогаз, ну и денег соответственно. Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра, и не ему его мыть – и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили – кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал – и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет?). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки, и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь...

PS. А пистолет - таки нашли...

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх