РАЗМОРОЖЕННАЯ ЛЮБОВЬ
Подруга приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой. Знакомому девушка давно очень нравилась и, не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился. Пока они шли до дачи, товарищ замерз и практически отморозил пальцы: он оделся стильно, но не очень тепло.
Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса. Поначалу было здорово, но при минус 30 чай быстро остыл, и пальцы стали очень быстро леденеть. Андрюша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться. Когда Лена увидела его отмороженные пальцы, она моментально стала их растирать своими маленькими ладошками и согревать дыханием. Потом немного расстегнула свою лыжную куртку, и положила одну руку парня к себе на большую упругую и очень горячую грудь, а другую продолжила растирать. Так она и отогревала его руки по очереди. Андрюша был счастлив, до этого момента они даже не целовались. Позже Лена, лукаво улыбаясь, сказала: «Андрюшенька, милый, пойдешь пописать на мороз, пожалуйста будь очень осторожен, я еще не готова спасать твои другие части тела от обморожения! ».
ПРО ПРОКЛАДКИ
И у мужчин бывают критические дни. Типичный магазинчик типа «Сельпо», где на одной полке можно найти все, что душе угодно — от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие ещё сохранились – в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
М:
- У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом):
- Вам какие?
М (тоже удивленно):
- А что, разные есть?
П:
- Есть «нормал» и «супер».
М:
- А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно):
- Ну, «нормал» – это если не сильно течет. А «супер» – если сильно.
М (задумчиво):
- У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте «супер»!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок «Олвейз-супер».
М (задумчиво вертя пачку в руках):
- Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать):
- Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь – и порядок!
М (в свою очередь офигевая):
- Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться):
- Так Вам какие прокладки?
М:
- Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего, и с размаху шмякнув товар «с крылышками» на прилавок, вылетает из магазина. Занавес.
ГАЛЬЮННАЯ
Стандартная туалетная история. Лет так 15-ть назад подразделение, где я служил, располагалось на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента – телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение – «МЫ» и «ЖО». И надо же было такому случиться, что один майор, будучи дежурным по части, пойдя «по большому», уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору – известному пофигисту с просьбой совершить срочное погружение, суля новый ОЗК, противогаз, ну и денег соответственно. Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра, и не ему его мыть – и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили – кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал – и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет?). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки, и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь...
PS. А пистолет - таки нашли...
Свежие комментарии