Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали

Хорошо быть супергероем в Америке - натянул костюм из латекса и спасай себе мир. А у нас? Пока термобельё надел, пока свитер натянул и шарфик намотал, пока супермобиль откопал и прогрел … Всё, мир уже разрушен, зло победило, а ты стоишь такой в шапке-ушанке посреди апокалипсиса … 

7 чудес социализма

1. У всех было место работы
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало

 

Женщина!
Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Проснулась сегодня на трезвую голову, встала с той ноги, рассадила по местам тараканов, договорилась с задницей не искать приключений и сразу жизнь потеряла смысл!

Жена звонит мужу:

- Ты где?

- Ты что, забыла, я же на рыбалке!

- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

Женщина говорит подруге:

- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный.

Как ты думаешь, есть такие в «Газпроме»?

- А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

С 1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнули кошельки родителей.

Скорее бы холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь все лето дома и как-то неспокойно.

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

В кабинет психотерапевта заходит мужчина, кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.

Психотерапевт, с большим удивлением:

- Ну и что же вас беспокоит, милейший?

Посетитель:

- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял - фирма серьезная...

Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.

ИЛИ:

Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:

- Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по-быстрому без сяськи-масяськи...

- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...

- А мне, девки, нравятся старички лет за 70…

- Так они ж ниче не могут!

- Да, но зато столько анекдотов знают!