1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2017 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежали бабушка с дедушкой, обгоняя своих внуков!
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
- Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
- Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Не знают налоговые инспектора, как подступиться к новому русскому, как выявить его доходы.
Решили пуститься на хитрость и спрашивают:
– Сколько времени вам надо, чтобы купить «Волгу»?
– Волгу? – удивляется новый русский. – Ну, если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем, а новый русский сидит и думает: «Странные они какие-то… Зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?»
Вот ты знаешь, что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с золотой полоской?
- Ну и что?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей ерунды. А ложку вытащить забыл.
Женщина ждет ребенка и очень волнуется. Приходит к доктору, спрашивает:
- Скажите, доктор, а в какой позе лучше рожать?
- Лучше в той, в какой вы зачинали ребенка.
- Это ужасно! - воскликнула женщина. - Зачинали мы в автомобиле на всем ходу - мой муж любит быструю езду!
У всех дачников свои секреты.
Мой, например, откуда у меня дача.
— Да где тебя черти носят?!!
— Спокойно, они знают куда потом принести.
Привозят в травмпункт байкера после аварии.
Спрашивают, как, мол, дело было?
Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ.
- Зачем ты взяла мою тетрадь? - спросил Вовочка сестрёнку Машу.
- Твоя? На ней же написано "ОБЩАЯ"!
Вовочка с мамой и папой сели ужинать.
Вовочка: "Мама а какое слово из 3-х букв я сейчас задумал?"
Мама даёт Вовочке оплеуху.
Вовочка: "Но мама, я задумал слово ДОМ!"
Папа даёт маме оплеуху и говорит: "О доме думать надо! О доме!"
Идет урок в первом классе.
Вовочка с нетерпением тянет руку.
— Марья Ивановна, а, Марья Ивановна!
— Что такое?
— Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?
— Пока нет, — смущенно отвечает учительница.
— Слыхала?
И шепчет на ухо своей соседке по парте:
— А ты боялась.
На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
источник
источник
Свежие комментарии