РЖАКА

187 240 подписчиков

Свежие комментарии

  • Лариса Бачевская
    Да если бы все люди говорили друг другу только правду, мир бы рухнул.Правда без любви
  • Николай
    [Смотрю недоверчиво и скептически в монитор с мыслью, что истории про кошечек, собачек, чудесных хэппи-ендах с женщин...Неизвестный номер
  • Николай
    Правду никто не любит. Ну правда же?Правда без любви

- Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!

Целый час ждала Маша возвращения своего парня из армии.

Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец...

«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец...

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

- Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

- А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец...

Разговор двух подруг:
— Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
— А мой только улыбается, сволочь…

Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец...

Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства, ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить?

Еще Сечин сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы платежей в ЖКХ и плачет, когда получает счета за коммуналку…

 

Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец...

Одна блондинка другой:

- Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала.

..

- Гламурненько.

- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...

- Ну, готичненько.

Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец...

Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.

Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец...

Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:
— Ну рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность?
— Пап! Не гони, а!

Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец...

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой:

- Он нежно целует ее в прихожей.

- Ну, это скорее любовники.

Третий:

- Он ворчит: «Зачем я на тебе женился...»

- А может, они уже в разводе?

Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

- Пять баллов!

Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец...

Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец.

Бог им и говорит:

- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин говорит:

- Триллион.

Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад.

Немец подумал-подумал и называет:

- Биллион.

Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

- Дох…я!

Бог удивился:

- Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил и отправил русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю.

Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:

- Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ…Я?

Стрелочник подумал и говорит:

- Видишь рельсы?

- Вижу!

- Видишь шпалы?

- Вижу!

- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ…Й! " - так это только половина.

Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец...

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 - чтобы в магазинах платить без сдачи.

Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец...

Лукашенко:

- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно.

Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов – за последние пять лет мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках.

И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…

Картина дня

наверх