Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой.
..
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Мужик приходит в казино, ставит на красное, выиграл, потом на черное – опять выиграл, потом на четное – выиграл, на дюжину – опять выиграл…
Мужик вне себя… Стал ставить на номера.
Шесть… Пять…Четыре…Три…Два… все выигрывает! Наконец, сгребает все фишки и ставит на 17 – день рождения тещи…
Шарик долго катится… катится… катится… катится… 21-20-19-18…17!!!
Мужик собрал все фишки на здоровый поднос, почти дошел до выхода, дай, думает в покер попробую…
Попробовал… еще такой поднос собрал. Короче с чемоданом денег приходит домой под утро, встречает жена, вся в истерике…
- Мама моя все…
Мужик бегом в ванную… Голову под ледяную воду…
- От поперло-то…от поперло…
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей
исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
Свежие комментарии