Воскресняшки

Соседушки

Живу в Москве около пяти лет, сменив много квартир (менялись универы и работа), с хозяевами едва не целовались, все полюбовно.

Вот и в новом районе все началось с хорошей дружбы с хозяином, предупредившим, что соседи внизу буйноватые. Мол, ребята до вас выли от них и даже дрались. Пожав плечами, думаю, бывает, обещаю себе слушать раммштайн и всякий трэшугар в наушниках и начинаю понемногу приживаться.

Соседушки не заставили себя долго ждать. Через две недели после заезда наружная дверь затряслась от ударов - в 11 вечера к нам пожаловала мадам снизу. Надо сказать, что живут там они вчетвером, пожилые мать с отцом, их дочь - эта мадама, и ее дочь лет 8-10. Отца ребенка не наблюдается.

Вид у ломящейся тетки был эпичный: нестарая, с мэйком богини сельской дискотеки, тараканьего цвета накрученными до хруста волосами и челкой Ариэль. Ещё в первый визит меня напрягли ее полностью красные от лопнувших капилляров глаза.

- Вы стучите палкой по полу.

- Здравствуйте, нет, не стучу.

- Вы стучите!!

- Я вообще ложусь спать и палки у меня нет, можете посмотреть, до свидания.

Угомонились, ушла. Ну, думаю, мало ли, увидела, что я и правда не шумлю и успокоится. Ага. Через месяц грохот в дверь уже в девять утра. Снова эта.

- ВЫ ВСЮ НОЧЬ СТУЧАЛИ ПО ПОЛУ ПАЛКОЙ.

- Я всю ночь сплю в своей кровати, успокойтесь.

- Вы стучали!!!

- Слушайте, может, это барабашка стучит?

Пытаюсь разрядить обстановку, и понимаю вдруг, что очень зря.. Лицо тетки меняется на благоговейный ужас и она начинает кивать.

- Да уж, да уж.. эти могли.. эти могли оставить..

Бормоча что-то подобное, она ещё раз требует не стучать и уходит.

Кручу пальцем у виска и обещаю себе закрывать дверь впредь на все замки, мало ли.

Чуть позже случается ситуация, когда у меня дома была мама, скромная интеллигентная женщина, которую эта буйная пыталась убедить в грохоте по ночам, а потом начала орать на весь подъезд. У мамы шок, у меня чуть дёргается глаз.

После этого дверь им я больше не открываю, теперь они ломятся в железную дверь перед входом в прихожую.

Сосед напротив однажды спустил дамочку с лестницы, с тех пор и поутихло.

Ровно до этого Нового Года.

Праздновать я уехала домой, в Сибирь, дома ещё шутили, что хоть соседи мои несчастные от меня, тусовщицы, отдохнут.

Приезжаю домой 8 числа и встречаю соседку по лестничной клетке:

- А к тебе полиция приезжала.

Оказалось, что это буйное семейство (к рыжей идиотке присоединилась ее больная мамаша, ломятся вдвоем) 6 числа, когда квартира стояла пустой и закрытой как сердце дет-вокалиста, ночью вызвали ментов, потому что им мешала спать дикая пати.

Менты никого не нашли и уехали, я позвонила участковому, мол, так и так, дома меня не было, есть билет. Он сказал расслабиться и получать удовольствие. Не получилось..

И вот сейчас я слышу, как ребенок снизу воет уже второй час на одной ноте (я не знаю, что надо делать с детьми, чтобы они так монотонно и дико орали) и больше не злюсь на их дедушку, который судорожно курит в подъезде, прежде чем зайти домой.

Директор цирка

Когда мне было года четыре, я точно знал, кем хочу быть, когда вырасту.

Директором цирка - вот кем.

Логика, на самом деле, была очень проста: в те времена по телеку частенько показывали передачи про цирк, ну, там клоуны, акробаты, жонглёры, дрессированные звери... Мне всё это очень нравилось, но причина, по которой я мечтал сталь начальником всех этих артистов в другом.

Больше всего я любил фокусников. И мечтал научиться колдовать.

Попробуйте объяснить четырёхлетнему ребёнку, обожающему сказки, разницу между иллюзионистом и волшебником. Даже многие взрослые путают, учитывая рейтинг передач про магов и экстрасенсов. Но я был не только доверчивым, но и внимательным ребёнком. Я заметил, что один волшебник умеет, например, доставать кроликов из ящика, другой распиливает женщин, третий яичницу в шляпе жарит, а потом из неё вытаскивает живого цыплёнка. Всё это было удивительно, но я осознавал, что у каждого колдуна своя специализация: один умеет это и это, а другой совсем другое. А есть ли такой суперволшебник, который умеет всё? И я понял, что есть.

Кто всему научил этих фокусников? Ну, конечно, директор цирка! Вот им-то мне и хотелось стать, когда вырасту.

Потом, когда я немного вырос, то уже почти перестал верить в чудеса, и к своей детсадовской мечте относился с улыбкой.

Уже став взрослым, я в некоторой степени осуществил свою ребячью мечту: меня назначили директором школы. В общем, это было немного похоже на цирк, но меня хватило только на два года. Наверное, учить фокусников колдовству было бы легче...

Поколение 70-80х детские игры

Сразу скажу, в этом рассказе совсем мало из того как, во что и чем играли дети тех лет. Всего лишь пара, тройка примеров. Больно уж тема необъятная. И описание игр только для мальчиков. Мы конечно догадывались как играли девочки, находя в песочнице забытые предметы кухонной посуды из детских наборов - они готовили пищу из песка и кормили кукол. Поэтому играть с ними в эти игры не хотелось, хрустеть песком и говорить: спасибо мама, вкусно! Нет,увольте..

То ли дело наши забавы: взрывоогнехимическиетравмопожароопасные игры. Тема этих игр воистину неисчерпаемая, настолько, что впору было бы выпустить Энциклопедию мальчиковых игр! Как здорово например, собираясь гулять, открыть главу "Огненные забавы" раздел "Спички" и среди перечня рецептов выбрать например такой:

"Вам понадобиться: дюбель (бери больше, но пару штук оставь отцу), коробок спичек (от 1го и более), кирпич (1 шт.) Берете дюбель и на улице вбиваете его с помощью кирпича в асфальт на глубину 1,5-2 см, вытаскиваете дюбель, в получившееся отверстие насыпаете счищенную со спичек серу до самого края. Хорошо утрамбовав ее, дюбель втыкаете обратно в это отверстие, строго вертикально. Берете кирпич и кидаете сверху на дюбель"

Из опыта скажу, работает- БАХ! От трения сера вспыхивает, за счёт малого объема продукты горения, расширяясь выталкивают дюбель. И он с веселым дзинь, летит вверх. Но может и вбок. Поэтому мы отворачивались.

Или например глава" Бюджетные игры" раздел "Камни", выбираем...Ага! Вот: "Компанией из нескольких человек (чем больше, тем лучше) собираетесь в плотную кучу. Наиболее сильный, взяв в руку средних размеров камушек (зимой можно лёд) и со словами: На драку-собаку! с силой кидает его вверх.

Если вы ещё стоите, самое время бежать!"

И мы бежали в стороны, крича от страха, потому что каждому казалось, что камень падает именно на него! Более сложный, но не менее увлекательный вариант этой игры был бы, в главе "Ракетостроение", раздел"Селитра". Звучало бы описание так:

"Клянчите у родителей деньги, и на них покупаете в хозмагазине пакет селитры для удобрений. Приходите домой, пока предки на работе, разводите селитру в воде и хорошо пропитываете этим раствором разложенные на полу газеты. Сушите на батарее или под прямыми солнечными лучами. Ни в коем случае не сушить возле открытого огня! Хорошо высушеная бумага станет плотной и слегка хрустящей. Теперь вам нужен жестяной тюбик из под зубной пасты типа Поморин. Открываете противоположную от носика сторону с помощью пассатижей, и начинаете плотно набивать тюбик селитрованной бумагой, очень плотно. Закручиваете тюбик обратно, пассатижами крепко обжимаете завёрнутый край для надежности. В носик вставляете фитиль из той же бумаги.

Запуск производить строго на улице.

Для устойчивого полета можно установить стабилизаторы"

Мы же запускали селитрованную ракету в большой, пустой комнате детского сада давно закрытого на ремонт. Когда огонек зажженого фитиля плюясь искрами, пуская дым изчезал в носике, начинала гореть бумага внутри, а затем скопившийся газ находил выход через маленькое отверстие, начиналась потеха!

Пронзительно свистнув, тюбик резко взлетал в воздух и начинал хаотически носиться по комнате в непредсказуемом направлении пуская искры. И мы как молекулы воды в закипевшем чайнике, с криком и визгом, сталкиваясь и падая, с круглыми от ужаса глазами бегали от него по комнате. Причем самый смех был, когда по комнате летало одновременно штуки три безумных тюбика! А забавы с дымовухой: целлулоид, завернутый в бумагу. Этот свёрток поджигали, бросали и топтали затушив открытый огонь. Начинал валить густой и едкий дым просто в огромном количестве. Спускались как то на лифте небольшой толпой, один индивид поджёг дымовуху прямо там. И время замедлилось, так заторможенно лифт ещё не двигался. Когда же лифт наконец остановился, мы в полуобморочном состоянии, выпали из клубов дыма заполнивших кабину под ноги ошалевшим жильцам и медленно побежали на улицу. Последний вялобегущий получил смачный пинок от одного из жильцов.

Знаете, подумал сейчас, опаснейшая книга получилась бы - ведь только в главе "Химия" разделов двадцать:

Негашеная известь, Магний, Натрий, Марганец и прочее.

Только за раздел Спички", за описание развлечений в подъезде, недовольные жильцы и ЖЭК проклянут автора до седьмого колена. Кстати, судя по отсутствию характерных следов в подъездах, думаю что этот рецепт утерян, и слава богу. Скорее всего, даже если бы нашелся человек который потратит полжизни на составлении многотомной энциклопедии мальчиковых игр и решит напечатать ее в издательстве, то эта гигантская работа пойдет прахом: ему сотрут память, пробный отпечатанный тираж уничтожат вместе с издательством, а единственный экземпляр отправят под грифом "Особо секретно" в библиотеку закрытой школы подготовки диверсантов ГРУ.

А нам поколению 70 и 80 чтоб развлечься подобная энциклопедия и не нужна была! К примеру, скажите какое применение можно найти сваленых кучей после замены во всем доме, старых, пожелтевших от времени и жильцов вонючих унитазов? Я знаю. Валялись они покрытые льдом и снегом возле дома в котором жили два наших одноклассника: один тихий, застенчивый и почти без друзей мальчик и парень, отец которого работал в такси и постоянно приносил домой забытые в его машине рассеянными или пьяными пассажирами вещи: начиная от дефицитных продуктов и заканчивая предметами одежды (у них дома, например, только одних очков хранился не один десяток, не считая мелочи типа ручек, зажигалок и пр.) В школу сын этого таксиста приходил постоянно с разными сумками, портфелями и дипломатами. Подробно рассказывая что было внутри. Нам в таком количестве это казалось мародёрством что-ли. И как вы думаете, кого мы выбрали для шутки месяца?

Правильно! Того кто жил на первом этаже.

Унитазы тяжёлые, с усилием притащив их в подъезд, отворачивая голову от запаха, мы под большим углом поставили их один на другой уперев верхний унитаз на входную дверь таксиста. Начали давить кнопку звонка и кулаками барабанить в дверь. Тогда везде стояли стандартные, деревянные двери, открывающиеся внутрь квартиры. Железные двери появились позже, думаю наша шутка сыграла не последнюю роль Когда дверь резко распахнулась, унитазы вперемешку со снегом и жёлтым льдом с грохотом посыпались внутрь. Хорошо что открыл батя таксист, пацана раздавило бы нафиг, хотя дети резвее, успел бы наверное отскочить!

Батя долго бежал за нами по улице в одной в майке и труселях, шлепая босыми ногами, страдая от ушибов и острого чувства унижения. Буксуя на льду скользкими ботинками, я чуть не попался ему, но его пальцы лишь скользнули по куртке. Было страшно! И лишь оказавшись в безопасности мы смеялись до боли в животе, представляя как он барахтается среди кучи захватчиков-унитазов вторгшихся в его дом и проваливаясь руками в отверстия для слива пытается встать, а шокированный мозг пытается адаптироваться к изменившейся реальности. Предполагаю что будут минусы за унитазный эпизод, но не рассказать его не мог, привел в качестве примера уровня развлечения во время ежедневных наших гуляний. Хотел написать побольше эпизодов, но пишу в телефоне, пальцы мои устали попадать по мелким буковкам да и спать пора!

Этот рассказец последний, кому они нравились - простите если обломал, я и так подзадержался тут. А кому не нравились, то мне так то вообще пофиг ... Мне важнее те несколько человек, у которых в душе разгорелся огонек тепла и любви.

Всем счастья, мира и добра!

Тем временем.

В поселке Сеймчан колымские власти построят стадион за 700 (!) миллионов. Там 20 лет нет горячей воды

Депутат Госдумы от Магаданской области Оксана Бондарь съездила в Среднеканский городской округ и отчиталась о встрече с жителями.

Помимо прочего, депутат сообщила, что в поселке Сеймчан будет построен стадион с бассейном и хоккейной площадкой.

Стоимость стройки - 718 миллионов рублей, 703 поступят из федерального бюджета.

Также на реконструкцию аэропорта "Сеймчан", построенного в 1942, будет выделено 1,5 миллиарда рублей.

Суммарные затраты на аэропорт и стадион составят таким образом 2,2 млрд рублей.

Население поселка Сеймчан на 1 января 2019 - 2 064 человека. Бюджет округа на 2019 - 350 миллионов рублей. 58 млн рублей доходов - это НФДЛ, 275 млн рублей - дотации.

2,2 млрд рублей хватило бы, чтобы "вчистую" расселить вымирающий район, выдав каждой семье по 2 млн рублей на приобретение благоустроенного жилья, где есть горячая вода.

Но вместо этого колымские власти продолжат "закапывать" деньги и устраивать показуху.

Напомним,

в поселке Сеймчан (500 км от Магадана) уже около 20 лет вообще нет горячего водоснабжения. Люди пользуются бойлерами и платят до 3-4 тысяч за электричество (если семья большая), а другие "врезаются" к системе теплоснабжения дома, то есть к батареям, и выводят техническую воду к кранам.

По словам начальника Управление жилищно-коммунального хозяйства и градостроительства Администрации Среднеканского городского округа Игоря Пензина, такая практика сложилась после 90-х годов.

"В 90-х годах в связи с тем, что произошел существенный износ оборудования, и было необходимо восстанавливать холодное водоснабжение, подачу горячей воды остановили.

А этими трубами восстановили холодное водоснабжение. С тех подачи горячей воды у нас нет.

Цех смещения и распределения горячей воды заброшен, оборудование все уничтожено или использовано в других местах. Поэтому в домах у нас нет даже трубопровода для горячей воды. Кто-то "врезается" в систему теплоподачи, но большинство ставит "титаны".

Я сам "на бойлере", за электричество плачу около 2-2,5 тысяч рублей в месяц за все".

Игорь Пензин пояснил, что вопрос восстановления подачи горячего водоснабжения даже пока не поднимался, - слишком затратно.

http://vesma.today/news/post/5860-v-poselke-seymchan

Вера и лицемерие.

В последнее время все вокруг резко поверили в Бога. Одни праведники кругом. И постятся, и в прорубь ныряют. Только не верю я таким людям.

Кто-то считает пост диетой, чтобы к лету несколько килограмм скинуть, кто-то не ест мясо, но продолжает пить водку, разбавляя ее соком. Типа, мне батюшка сказал, что если меньше 9 градусов, то можно. Про ныряние в прорубь вообще отдельная тема. Мужик один знакомый недавно так кичился, что он каждый год ныряет в прорубь, да не абы где, а в самом наисвятейшем источнике, куда они каждый год заказывают автобус и едут большой компанией. На вопрос, зачем автобус, ведь у всех есть машины он ответил: - ну а бухать как? За рулем же не выпьешь. Так и превращается таинство в очередную пьянку.

Вот и сегодня. Поехала я тетю поздравить с днём рождения. Спросили, почему одна. Отвечаю, муж и дочка болеют. Ну и тут одна родственница начала. Это все потому что вы в церковь не ходите! Вот я в прорубь ныряю и никакие болезни меня не берут. И вообще, вся она такая божественная, каждое воскресенье службу стоит, пожертвования делает, все посты соблюдает. И все это с бокальчиком и сигареткой. Все бы ничего, но я то прекрасно знаю, что тетя эта творит.

Несколько лет назад она взяла мальчика из детского дома. Типа, посмотрите, какая я хорошая. С ребёнком она не общалась вообще, сначала няня, потом частная школа с проживанием. Следом она вообще загуляла с молодым любовником, оставив этого мальчика бывшему мужу. Но для неё все нормально. Они же повенчались с этим любовником, который, кстати, младше ее на 20 лет. Не во грехе же живут. А как там ребёнок, ее не колышет, она уже сделала доброе дело, миссия выполнена.

И этот человек доказывает мне, что я неправильно живу. Кстати тетю эту с банкета просто вынесли, кагора святого, видать перебрала.

Вера, она в душе у человека должна быть. Чтобы самому не стыдно за свои поступки было. А вот это все, самое настоящее лицемерие. Бывает, что и я совершаю не очень хорошие поступки. Но я не считаю, что если раз в год нырнуть в холодную воду, все обнулится, и можно грешить дальше. А если я совершаю что-то хорошее, то это точно не для галочки, типа на том свете зачтется. Я делаю это, потому что хочу. И никогда никому этим не хвастаюсь. А ходить ли в церковь или нет, это личное дело каждого. Главное в душе оставаться человеком.

Люди и отношение

Стою на остановке, жду свой транспорт, подъезжает автобус открываются двери. А после начинается самый экшен. Двери открылись и с задержкой в 2 секунды из автобуса просто вываливается человек. Просто "плашмя", как мешок с картошкой, лицом вниз. Отступление: попробуй встать и упасть, не замедляя падения руками, хоть на диван, ну если сильно хочется, то можно на пол, по итогу: больно/неприятно будет факт. А этот мужик (на вид 40-45 лет, одет как обычный работяга с завода) рухнул со ступенек автобуса (20см от земли) лицом прямо об асфальт и лежит не двигаясь. На остановке стоит еще примерно 10 человек. Мне пришлось пару секунд потратить чтоб обмозговать произошедшее и увиденное. Далее двери автобуса закрываются и он просто уезжает. Мужик лежит, лицо разбито, кровь идет "прям как у Тарантино в фильмах, эффектно, много крови красивой лужицей". Я беру мужика под руки и оттаскиваю с проезжай части ближе к остановке на пешеходную зону (я знаю, нельзя трогать людей в критических ситуациях, мало ли что может быть, но там бы его просто задавили и еще больше покалечили). Тут народ стоявший рядом даже не то что помочь, они меня начали обсуждать и отговаривать:

- вот алкаш напился! зачем ты ему помогаешь?

- Так ему и надо, да чтоб его переехали нахер!

- Че ты с ним возишься? щас оклемается и дальше пойдет.

и все в таком же духе на протяжении 2 минут, пока я этого мужика пытался оттащить.

Потом я вызвал скорую, а этот саботаж всё продолжался и все 10 человек дружно че-то там бубнили на своем "тарабарском".

Мужика я убрал на максимально безопасное расстояние. Лежит, дышит, хрипит, но без сознания. Звоню в скорую рассказываю, что произошло и где. Через 10 минут приезжает экипаж скорой помощи, опять все рассказал. В общем у мужика с сердцем чет произошло, в подробности не вникал, но если я бы не вызвал скорую, то мужик бы отправился "спать", так врач сказал.

Господа и дамы будьте внимательнее к близким и окружающим себя людям, если человек лежит в сугробе/луже/канаве, не обязательно, что он бухой или наркоман. Присмотритесь, позовите на помощь.

P.S.: Давайте будем оставаться людьми, такое может произойти с каждым.