РЖАКА

187 445 подписчиков

Свежие комментарии

  • Ингерман Ланская
    — Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзь...Настоящий коммуни...
  • Ингерман Ланская
    В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит: — Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинаетс...Настоящий коммуни...
  • Ингерман Ланская
    Мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает п...Настоящий коммуни...

Знaть бы заранее, чем нам аукнeтся то, на что мы откликнулись...

Знaть бы заранее, чем нам аукнeтся то, на что мы откликнулись...

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне с полгода назад. Достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку. Удобная штучка!

Лента анекдотов




- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...


Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их провел Иван Ургант.


- Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы в сложные времена кто-то заработал денег и потом пожалел об этом?
- Иуда?


Место своих встреч Ирина и Геннадий называли ирогенной зоной.


Протрезвел до неузнаваемости.


После продолжительного воздержания возбуждают даже таблички «ВХОД» и «ВЫХОД».


Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: "Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!" А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: «в Украину».


Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок!
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?


- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, а не сборник задач!




Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего две точки, а какой поворот сюжета!


- Извините за опоздание, но я не приду.


Выпившей самке богомола даже некому позвонить.


Поговорил с сыном о мастурбации. Объяснил ему, что это нормальное явление, и что надо стучать, прежде чем войти в мою комнату.


МИД России обратился к Макрону с просьбой не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.


Почему никто из участников "Битв экстрасенсов" не обогатился на биткоинах?


Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом. Сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.


Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг появляется Маугли.
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (с пробуждающимся беспокойством):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа:
- Бляааа...


- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!


- А кто такой самовыдвиженец на выборах?
- Тот, кого Сам выдвинул.


Ненавижу декабрь и февраль» Я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.


"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.


- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Шевельнуться не могу...
Старший сын шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!


Директор новую машину купил! Сейчас расскажет, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.


- Мама миа! Итальяно писсуаро! - промяукал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...


Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".


- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!


- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...


Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

До Нового года осталось совсем немного времени, поэтому многие люди уже сейчас составляют списки подарков и решают, что купить для своих близких, коллег и друзей. Но, как известно, ваш подарок может оказаться действительно провальным и совсем не вызывать восторга. Пользователи социальной сети решили вспомнить самые неудачные подарки, которые им дарили в прошлом.

Люди делятся историями о самых худших подарках на Новый год





Люди делятся историями о самых худших подарках на Новый год



Люди делятся историями о самых худших подарках на Новый год



Люди делятся историями о самых худших подарках на Новый год



Люди делятся историями о самых худших подарках на Новый год



Люди делятся историями о самых худших подарках на Новый год

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх