Опер снял девушку, привел домой. Дело доходит до постели и он ей говорит:

Опер снял девушку, привел домой. Дело доходит до постели и он ей говорит: 

- Слушай, я двое суток не спал, мне поспать полчасика, тогда всё устрою в лучшем виде, только просьба у меня одна - пока я спать буду подержи обеими руками меня за член.

Он: 

- Понимаешь, ты человек так сказать малознакомый, непроверенный, а у меня тут пистолет, удостоверение...

Проводят наши военные испытания новой сверхсекретной ракеты "Двина-300". В общем, запустили над тайгой и потеряли. Естественно, полк отправили искать её. Проходят мимо чукчи. Майор спрашивает: "Чукча, ты не видел, здесь горящая палка не пролетала?". Чукча отвечает: "Самолёта пролетала, вертолёта пролетала, "Двина-300" пролетала, а горящая палка не пролетала!"

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда, поизношенная. Садится, подзывает официанта.

— Скажите, у вас рыба есть?

— Лосось, горбуша, стерлядка...

— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик задумчиво:

— И приготовить ее нужно по особому рецепту...

— Это как?

— Вы ее, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! "

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

— Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

 

Выходной день, решил мужик отдохнуть, сообразил закуску хорошую, рюмку горячительного себе налил... Сидит за столом, балдеет, а тут кум к нему неожиданно прибегает. Да не просто так, а с двумя вёдрами.

— Кум, привет, можно два ведра воды наберу у тебя в колодце? Ну очень сильно нужно.

— Набирай на здоровье, когда я тебе чего жалел.



Кум быстро два ведра набрал и скрылся со двора. Через несколько минут опять прибегает и кричит ещё издалека:

— Кум, это я вернулся, можно ещё воды набрать?

— Конечно, бери сколько нужно.

Набрал кум ещё два ведра и побежал домой. Но вернулся в течение минуты и опять:

— Это снова я, можно ещё два ведра? Больше просить не стану.

— Да бери уже!



Крепко задумался мужик, куда это кум воду так таскает. Побежал за ним следом и подглядывает из-за забора. Смотрит, а тот воду в свой колодец вылил и что-то там приглядывается. «Ну и умник, моей водой себе колодец наполняет!» — возмутился мужик и тихонько пошёл домой. Пришёл, опять за стол садится, а тут кум снова залетает к нему:



— Слушай, мне бы ещё всего два ведра и всё, больше точно не нужно!

— Нет, больше не дам!

— Ну, пожалуйста, позарез надо!

— Не дам и всё! Даже и не проси больше!

— Да я даже на колени встану, только дай! Тёща моя в колодец свалилась, стоит там на дне, воды по горло уже, как раз ещё двух вёдер не хватает!