На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 550 подписчиков

Свежие комментарии

  • Николай
    Зачем убирать хату и при этом звать уборщицу? Только если она будет приходить на постоянной основе, и ты показываешь,...Жду уборщицу...
  • Александр Почекунин
    Тех кто в автошко...
  • Николай
    А жировал автор в 90-е, как я вижу. У нас вот муку с водой разводили и так жрали, если не сопрут. Помню, в общагу зах...Святые 90-е... Мы...

Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

 

Уехал у меня тут муж в командировку. Скучать одной не хотелось, решила подругу пригласить. Написала сообщение: «Приезжай, у меня муж в командировку укатил!» и отправила его… мужу!
Тут же раздался звонок, и муж строгим голосом спросил:

— Кого это ты приехать просишь, пока меня дома нет?!

Объяснила ему всю ситуацию, вроде бы пронесло. Приехала вечерком подруга, привезла пиццу, сидим с ней разговариваем. И тут звонок в дверь. Открываю — а там стоит друг мужа. На мой недоуменный взгляд он сказал, что приехал за шуруповёртом.

Прошёл он в квартиру, прогулялся по всем комнатам, ничего криминального, разумеется, не увидел, съел два куска нашей пиццы и удалился восвояси.

×

 Шуруповёрт, кстати, так и не взял.

 

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

—Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в курицу, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть...

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

Чайник свистит… Микроволновка пикает… Дети орут….Муж психует… Кошка жрать просит…. Собака лает… Телефон разрывается…И всё это, блин, называется добрым утром???

Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать.
 Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.

Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: » А где мои носки?»

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

- Дорогой, тебе звонит какая-то баба и спрашивает все ли в силе на вечер?!

- Это пранкер Вован.

Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна
лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне,
ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

Картина дня

наверх