Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться

Идут две бабы с сенокоса.

Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы.

Одна: — Кино, штоль, снимают?

Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…



***

 

 

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту шалаву сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: «Держи ее!». «Но это не моя жена!» — возражает мужик. «Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.»



***



— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%

— А я с грибами — у меня 150% зрение

— Это как?

— Вижу то, чего нет.



***



Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.

Навстречу учительница:

— Вовочка, ты куда ?

— В туалет, Марья Иванна.

— А глобус-то зачем ?!!

— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!



***



Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.

Жена:

— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

— Папа дышит, но около него дышать невозможно.



***



Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.

Мальчик говорит:

— Мы с тобой, как два козлика.

Сестра:

— Козел здесь один, а я — зайка…



***



— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!

— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!

— Убедил! Оправдан!



***



80-летний дед жалуется врачу:

— У меня после секса шум в ушах… что это такое?

Врач:

— Дед, это аплодисменты!



***



Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».

Муж заржал и говорит:

— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?



***

 

 

 

 

 

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
НЕ УНЫВАЙТЕ!
ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.

— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?

— Давай. Но мне переодеться надо быстренько.

Через 5 минут.

— Переоделась?

— Да, всё в порядке.

Вдруг крик отца девушки с балкона:

— Смывать я буду?