Боюсь показаться нескромным, но по-другому похвастаться не получится.
Никогда не следует злиться. От этого дрожат руки, и сбивается — Прицел.
На работу в гостиницу требуется стилист… стелить постели.
Лучше пусть тебе будет плохо без меня, чем со мной…
Хочу увидеть хоть одного, 100-летнего живого автора книг про здоровый образ жизни!
Пришел муж пьяный,уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло... Ночью проснулась от шороха и матюков.Муж лазит на карачках по полу, и орет: "Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!
Как только посею разумное, доброе, вечное, так сразу неурожайный год …
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.
Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?
Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой — «Выходи, ты уже синяя!»))
Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.
2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет...
Репортер берет интервью у известного композитора:
— Чем в творческом плане ознаменовался для вас проходящий год?
— Видите ли, — не торопясь, начал отвечать композитор, — в этом году я положил на музыку…
— Что вы говорите? — перебивает его репортер, — А жаль…
Назвался груздем - не жди помощи. Сам обратись к психиатру.
У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.
Девушка жалуется подруге:
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту х**винку с лапками?!
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
В продажу поступили презервативы для самых маленьких.
Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
- Напишите вкратце о своём прошлом и перспективах.
- Бывший спе**атозоид и будущий труп.
- Вы братья? - Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы - не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сёстры.
Всего одним вопросом Собчак отправила Кличко в нокаут!
Говорящая! - только и успел промолвить он перед отключкой...
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся!
Протиснись между ним и витриной, загадай желание!
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...
Самый опасный вид спорта - плаванье. Если ты не умеешь плавать, ты умрешь.
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб...
На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!
— Почему ты мне изменил?!!!
— Ты моя маленькая почемучка.
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?
На самом деле, в переводе с очень древнегреческого слово
«Эврика» означает выражение: «Бррррр! Какая холодная вода!»
Свежие комментарии