Для тех, кто помнит рекламу кофе "Моккона".
Пара приходит в ресторан, садится за столик, который обслуживают два официанта.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
- Ты только глянь, - он трет наши комменты!
Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
(А улыбающаяся и накрашенная еще лучше! - П.А.)
Из разговора двух девушек:
- Грудь – это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула – мозг мужику включила, расстегнула – выключила!
- Дружище, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Конечно, буду!
- Тогда сыра с хлебом купи...
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу… как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х… его знает...
- Вот! Это как pаз философия!
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...
Приходит мент домой после трудного дня, и застает жену с любовником. Выхватывает ствол, любовник в окно, мент хватает его за член, но любовник вырывается и выпрыгивает в окно, тогда ментяра выпускает всю обойму, ни одна пуля не попала, злой идет на кухню выпивает стакан водки и сам себе говорит:
- И Х*Й ВЫТЕР И САЛЮТОМ ПРОВОДИЛ!!!
Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Свежие комментарии