Для тех, кто помнит рекламу кофе "Моккона"...

Для тех, кто помнит рекламу кофе "Моккона".

Пара приходит в ресторан, садится за столик, который обслуживают два официанта.

Она:

- Скажите, а у вас есть "Моккона"?

Первый официант:

- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.

Он:

- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...

Он и она собираются и уходят.

Второй официант:

- Слушай, а че такое "Моккона"?

Первый официант (смотрит вслед):

- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

У учителя спрашивают:

- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

- Июнь, июль, август...

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.

- Ты только глянь, - он трет наши комменты!

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

(А улыбающаяся и накрашенная еще лучше! - П.А.)

Из разговора двух девушек:

- Грудь – это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула – мозг мужику включила, расстегнула – выключила!

- Дружище, я скоро подъеду, есть что пожрать?

- Бутерброды с сыром будешь?

- Конечно, буду!

- Тогда сыра с хлебом купи...

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:

- Слушай, а что такое логика?

- Hу… как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?

- Гpязный...

- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

- А что такое диалектика?

- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?

- Гpязный...

- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

- Hу а что же тогда философия?

- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них

в баню идет?

- А х… его знает...

- Вот! Это как pаз философия!

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!

- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

Приходит мент домой после трудного дня, и застает жену с любовником. Выхватывает ствол, любовник в окно, мент хватает его за член, но любовник вырывается и выпрыгивает в окно, тогда ментяра выпускает всю обойму, ни одна пуля не попала, злой идет на кухню выпивает стакан водки и сам себе говорит:

- И Х*Й ВЫТЕР И САЛЮТОМ ПРОВОДИЛ!!!

Отец спpашивает сына:

- Hy как yспехи в школе?

- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.

Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.

- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

Источник