Минутка юмора для прекрасного настроения в этот солнечный день
Феминизм — до первого достойного мужчины.
***
Коммунизм — до первого личного капитала.
***
Атеизм — до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе…… На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем…. С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость — это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми…
***
Фраза «Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами»
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по виду — он уже везде был!
- Ты дурак, - говорит жена мужу, - и дети твои придурки, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь по-дурацки. Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков,
ты займешь на нем второе место.
- Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое?
- Потому что ты дурак.
***
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
***
– Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
– Да ложил я на эту школу!
– Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
***
Алло, Вы женское такси заказывали?
-Да я!
-Вам поржать или покататься?
-Поржать
-Тогда выходите, она как раз парковаться будет....
***
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— А она сама пусть себе выбирает.
***
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
***
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...
***
— Але, братан! Мы едем за тобой. Посмотри назад, ВМW Х5 видишь?
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке.
***
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, жить без мечты?
***
— Капитан Козлов прибыл для прохождения службы!
— Капитан кого?
***
Беременная жена — мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии