1. 
2.
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Новый раввин читает молитву "Шма Исраэль". Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: "Сядьте!" Первая возражает: "Это вы встаньте!" Ребе идет к цадику за советом:
— Евреям нужно вставать во время чтения "Шма"?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть.
**
Чepный peбeнoк cпpaшивaeт мaмy:
— Maмa, чтo тaкoe дeмoкpaтия?
— Демократия, cынoк, этo кoгдa бeлыe люди paбoтaют кaждый дeнь, чтoб мы мoгли пoлyчать нaши пocoбия, нy тaм бесплатные тeлeфoны кaждoмy члeнy ceмьи, бecплaтнyю eдy, cyбcидии нa apeндy жилья, cyбcидии нa кoммyнaлкy и тaк дaлee.
— Ho мaмa, paзвe бeлыe нe злятcя пo этoмy пoвoдy?
— Koнeчнo злятcя, этo нaзывaeтcя pacизмoм!
— Maмa, чтo тaкoe дeмoкpaтия?
— Демократия, cынoк, этo кoгдa бeлыe люди paбoтaют кaждый дeнь, чтoб мы мoгли пoлyчать нaши пocoбия, нy тaм бесплатные тeлeфoны кaждoмy члeнy ceмьи, бecплaтнyю eдy, cyбcидии нa apeндy жилья, cyбcидии нa кoммyнaлкy и тaк дaлee.
— Ho мaмa, paзвe бeлыe нe злятcя пo этoмy пoвoдy?
— Koнeчнo злятcя, этo нaзывaeтcя pacизмoм!
**
Угадайте, кто сказал: "Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" — враги нашего народа — финансируются Западом, живут на его подачки." Угадали? Неправильно! Йозеф Геббельс, 1933 год.
**
В оружейном магазине священник выбирает
себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в
бога, но очень хотят его увидеть!
себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в
бога, но очень хотят его увидеть!
**
- Фирочка, а Вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- Ну на первый взгляд Вы не очень....
- А почему со второго?
- Ну на первый взгляд Вы не очень....
**
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
**
Заведующая ЗАГСом Рива Соломоновна ,обвела взглядом пары приехавшие на регистрацию :
- А теперь я имею спросить тех, кто женится во второй раз: - Вам шо , с первого раза было непонятно..?- Да так, халтурку взял...
- А теперь я имею спросить тех, кто женится во второй раз: - Вам шо , с первого раза было непонятно..?- Да так, халтурку взял...
Свежие комментарии