Слова, которые нам так нужны, чаще всего произносят люди, от которых нам ничего не нужно

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!

Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично. А я - выбираю пистолет!

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно:

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":

- Вот этот с лобстером больше всех берут.

Любят, все-таки, россияне роскошь.

Это только у нас «угу» обозначает «спасибо»,
«ой!» переводится как «извините!»,
а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

В банке:
— Вы забыли поставить точку.
— Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
— Не могу, все должно быть написано одним почерком.

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

- Зовите меня Бонд! Джеймс Бонд!

- Ага… 50 лет тебя Васей звала…и дальше так звать буду, придурок старый!

– Чё хмурый такой?

– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».

– Ты разве водолей?

– Жена водолейка…

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.

На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.