Прапорщику задают вопрос:
– Вы работаете?
– Да что я, рабочий, чтобы работать?!
– Значит служите?
– Да что я, собака, чтобы служить?!
– А чем же вы тогда занимаетесь?
– Я военный. Я жду войну!
— Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошел человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто еще? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.
Хоть моя новая таиландская подруга и говорит, что в маленьком члене нет ничего плохого, мне всё равно было бы приятней, если бы у неё вообще его не было.
- Что будете пить?
- А что нальёте...
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус...
Как-то я ударил ногу и не мог ходить. Когда через три дня приехал в травмпункт, врач спросил:
- А почему вы раньше не пришли?
- Думал, что это ушиб, и он сам пройдёт, - ответил я.
- Это ушиб. Он сам пройдёт, - сказал врач.
И мы оба остались довольны нашей встречей.
— Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите ещё?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.
**
— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
**
- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.
**
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
Иногда казалось, что он даже тихонько матерится.
Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.
***
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.
***
Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.
***
Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, ящик шампанского...
***
Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
***
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.
***
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал: «Давай зачетку».
***
— Рабинович, шо вы все время ищете женщин? Ищите деньги, а женщины вас потом сами найдут.
***
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Не нужно строить сложные теории и объяснять безумием и глупостью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.
***
— Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
***
— Что там у нас с коррупцией? — В этом году снова увеличены расходы на борьбу с ней.
***
В Думу поступил на обсуждение закон об оскорблении чувств ворующих.
***
— Знаешь, дорогая, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
***
— Сема, я не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
***
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
***
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
***
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
Избранное
Отличного настроения!
Свежие комментарии