- Если у твоей девушки сдохла собачка, знаешь что нужно сделать, чтобы подбодрить ее?
- Нет… Можно было бы найти и принести ей точно такую же.
- И я не знаю. Но думаю, что ей две одинаковые дохлые собачки ни к чему?
Напутствие молодожёнам от банка:
"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй.
- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
В ресторане, официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!
После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".
Свежие комментарии