- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Каждое купленное платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется любви!
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
Жена и муж обедают.
Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщом облилась.
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!
Дочка нового русского знакомит папу со своим молодым человеком…
- Папа, знакомься это Александр!..
- Проходите, Александр, отобедайте с нами!..
- Папа, Александр сыт!..
- Александр, не ссыте, проходите!.. У нас по-простому…
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти восемьдесят семь... Может это чудо, сотворенное Богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник, — однажды в пустыне я вдруг увидел, что на меня несется лев. Тогда я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Встречаются два молодых человека.
- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.
Свежие комментарии