На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

  • ММ
    Натуральные блондинки, как правило, исключительно умны! Летит блондинка в самолете. Рядом сидит юрист, который захоте...Еду по трассе, ни...
  • Сэм Самуилович
    Покупаю сено!..
  • mvilorich Vilin
    Мужчинам нравятся медсестры, потому что подсознательно чувствуют, что у них есть спирт.Heт, чтo зa люди,...

Чем выше ты задираешь нос, тем неприглядней выглядят ноздри ))

"ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"

Листочек на столбе с объявлением:
"МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"

В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
"ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"

Новый вид услуг :
"ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"

Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"

А вот это из Москвы:
"КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"

"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"

"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"

Листочек на столбе с объявлением:
"ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>"

Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"

В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
"БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"


- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?


- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...


- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?

- У меня что - уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?

- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...

- Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
- Ооо... Вы такой донжуан?!
- Я Вас умоляю! Я стоматолог

23 самых свеженьких анекдота


Что нельзя петь мужчине после секса:

«Пять минут, пять минут — это много или мало?»



* * *

В Питере, чтобы не получить п@зды нужно вести себя дружелюбно. В Москве, чтобы не получить п@зды нужно вести себя по-хамски. Хорошо в Чите. Там никак не надо себя вести. Тебе дадут п@зды просто так




* * *

Нет ничего страшнее, чем вести деловую переписку с емейла, который ты придумал еще в школе.



* * *

В связи с последним подорожанием бензина поймал себя на мысли. Как скоро на заправках, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина?



* * *

- Что самое неожиданное делала девушка во время секса с тобой?

- Просыпалась.



* * *

Риэлтор купил подержанный автомобиль.

- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.

- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.



* * *

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.



* * *

Если твоя девушка спрашивает, не жирная ли она, максимально быстро ориентируешься и: "Кто жирная? Ты жирная? Не смеши меня. Ты самая худая. Вот подруги твои жирные. Мои знакомые бабы тоже. Да я и сам жирный. Но самая жирная - моя бывшая. А ты нет"



* * *

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо что я еще не начал писать диплом"



* * *

Пока ты подаёшь надежды твои одноклассницы уже подают на алименты.



* * *

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: "Ничего, что я без стука?"







* * *

Русский рок п@здат своими короткими и ёмкими куплетами. Выучил первый куплет, чтобы подпевать, а каждый следующий куплет можно пропустить несколькими изящными глотками пива с полторашки.



* * *

- Почему ведьмы не носят нижнего белья?

- Чтобы крепче держаться за метлу!



* * *

Под окном дети мирно играют с мальчиком по имени Терентий. В хорошее время ты родился, Терентий, во времена моего детства с таким именем ты бы дальше подъезда не вышел.



* * *

- Вот, возьми эти таблетки.

- Такие горькие, от чего они?

- От комаров



* * *

Математик 1:

- Моё любимое число это ?, оно определяет окружность.

Математик 2:

- Моё любимое число это e, оно определяет экспоненциальную функцию.

Инженер:

- 3 это и моё любимое число тоже.



* * *

Каждый день я притворяюсь, что мне нравятся люди.

Именно это называется «быть взрослым» и поэтому нам разрешают покупать алкоголь.



* * *

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу.

Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.



* * *

Если девушка спит с десятью мужиками её называют шлюха. Если парень делает тоже самое - его зовут гей.



* * *

ночь улица фонарь под глазом

как плохо мной изучен блок



* * *

Я сказал всем в офисе, что у меня есть близнец, чтобы, встречая сотрудников вне работы, я мог их игнорировать.



* * *

Турист разглядывает Колизей:

- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?



* * *

У мужчин жизнь как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка, блондинка…

У женщин, — как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, козёл, осёл, зайчик.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх