Сын спрашивает отца:
- Что такое санкции?
- Это когда тебе мама не разрешает сладкое перед обедом есть.
- А когда бабушка запрещает всем деду водку наливать – тоже санкции? - Нет, это уже эмбарго!
Мама сыну:
- Почему твои вещи вечно валяются на полу?!
- Гравитация...
Если кто-то Вас критикует - похлопайте его по плечу и снисходительно скажите: "Ничего страшного.
.. Я тоже иногда что-то не понимаю."
- Дорогая! Подари мне новую удочку на ДР!
- Нo у тебя их штук 30, с десяток спиннингов, ящик блесен, мешок воблеров!
- Ну их-то и мужики, и рыбы уже видели...
Мужчина выбирает подходящий момент, чтобы естественно перейти на "ты". Женщины в это время размышляют, как побыстрее перейти на "мы".
Жена, уходя на на несколько часов, предупредила мужа: "Если будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, иначе они слипнутся!" По возвращении она застала злого и угрюмого мужа, варящего седьмой пельмень.
Первой научной работой по женской психологии была сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке".
Большинство девушек делают селфи только с одной стороны, потому что эта сторона - рабочая, а вторая - крестьянская.
Сосед Хемингуэя, выходя утром на работу, увидел писателя, лежащего в гамаке.
- Отдыхаешь?- спросил сосед.
- Нет, работаю, - ответил Хемингуэй.
Вечером сосед увидел Хемингуэя, перекапывающим землю в саду. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, уже отдыхаю.
- Я сегодня утром нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском! Во что ты ввязался?!
- Не волнуйся, дорогая! Это ректальные свечи от геморроя и рецепт от доктора!
Подруга показывает новую квартиру. Одна комната отдана под тренажерный зал. Спрашиваю: "Как часто вы там что-то делаете?" Ее муж: "Раз в неделю пылесосим".
- Знаете, почему от макарон кто-то толстеет, а кто-то - нет?
- Просто, одни едят макароны поперек, а другие – вдоль.
- Мама, помоги! Муж меня к ребенку почти не подпускает! Сам купает, гуляет, встает к нему ночью, мне только дает покормить. С малышом почти не общаюсь.. что делать с мужем?
- Не спугни!
Если бы мы с женой были Смешариками, меня бы звали Психопатычем, а ее - Истерюшей.
- Недавно с кинологом познакомилась. Такой ласковый. Всю ночь меня за ухом чесал.
Мало кто знает, что директор Московского зоопарка прибыл в столицу много лет назад всего лишь с одним сусликом в кармане.
Когда вам врач удаляет зуб, то обязательно заберите вырванный зуб с собой. Иначе стоматолог положит его себе под подушку, чтобы Зубная фея поменяла его на деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.
Пьяные полицейские задержали дерево. Они уверяли, что у дерева был ствол.
В неделе 7 дней: 2 выходных и 5 безвЫходных.
Объясните, как именно работают таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочу.
Позвонили как-то из медцентра на домашний телефон. Я сказал, что лучше пусть пообщаются с моей женой, а сам включил на смартфоне на громкую связь Алису в режиме "болталки".
Я очень люблю потроллить аферистов и спамеров. Недавно позвонил очередной "капитан", да еще и представился, что он из "милиции". (Видимо, очень давно сидит, про переименование не слышал). А я в это время аквариум чистила. Говорю:
- Послушайте меня очень внимательно одну минуту!
И давай ему замогильным голосом аквариумные растения перечислять: - Буцефаландра, криптокарина вендта, кринум, нимфодеус, бакопа, анубиас!
Растерянный чувачок:
- Что это значит?
- Через 3 дня узнаете. Это специальное проклятие для мошенников, язык опухнет, почернеет и отвалится.
И трубку положила. Не перезвонил, язык пошел разглядывать? ;)
Свежие комментарии