РЖАКА

187 390 подписчиков

Свежие комментарии

Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!

Жена:

- Мне кажется, я плохо выгляжу, вот смотрю в зеркало, и мне кажется, что я не очень красива!.. Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж:

- Нууу… у тебя хорошее зрение!

Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!

Блондинка звонит подружке:

- Ты знаешь, этот Марик такой тупой!

- Это почему?

- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!

Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!

- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном. 
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?

Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!

Хитрый врач убедил таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…

Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!

На дух не переношу баб, которые держат свое слово. Сказала "найду еще десяток мужиков лучше тебя" и реально нашла, какого хрена Юля?!!

Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!

 

Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук, а у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и муж в галстуке.

* * *

Входит покупатель в хозяйственный магазин:

- У вас гвозди есть?
- Где-то были... Где-то были.

..
- Простите, нельзя ли побыстрее?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...

* * *

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения.
Оператор:
- Прочтите их еще раз.


Анекдоты, юмор, смешные афоризмы

* * *

В мебельном магазине:

- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-то сел...

 

* * *

В автобусе в час пик:

- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

 

* * *

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!

Анекдоты, юмор, смешные афоризмы

* * *

- Как называют человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.

 

* * *

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Анекдоты, юмор, смешные афоризмы

* * *

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого «Мальборо».

* * *

Немец приехал в Россию на ВАЗе. Ходит и у всех руки разглядывает. Один не выдержал и спрашивает у переводчика:

- Чего на руки-то глядит?
- Он в Германии купил «Жигули», вот и смотрит, может, у нас, что с руками не так.
Анекдоты, юмор, смешные афоризмы

* * *

- Алло. Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

* * *

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что КамАЗ самый мощный, а потому что там дороги? как у нас.

* * *

Анекдоты, юмор, смешные афоризмы

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной
шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на
дне горит прожектор.

- Это что за фигня?!! - ошарашенно говорит заказчик.
- Ну, вот же чертеж! По нему и сделали! Заказчик переворачивает чертеж на 180°.
- Это маяк, блин!!! МАЯК!!!

 

* * *

Анекдоты, юмор, смешные афоризмы
- Как вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

 

* * *

- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

 

* * *

Анекдоты, юмор, смешные афоризмы

Мужик приходит к приятелю и говорит:

- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

Картина дня

наверх