Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я:
1)Выставляю вперед руки и
2)Говорю, ессно, "бл%дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл%дь" или "excuse me"?
Много нас, много.
Остролингвистическая история.
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут препод выдает:
-- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?
Ехали мы как-то вечером в метро. Поздно уже было, где-то 00:30.
Ну и как обычно - "Осторожно, двери закрываются, следуящая станция метро ...". Народ как всегда в вагон на ходу пытается запрыгнуть, потому-что в это время интервал движения очень большой.
Бегут женщина с мужчиной. Женщина, в последствии оказавшаяся женой того мужика, который за ней сзади бежал, заскакивает в вагон первой, ну а мужик, конечно прикрывая свою жену от удара дверей - сзади нее.
Мужик этот сзади себя пакет держал. И вот по этому пакету дверями то и ударило, а в пакете десятка два яиц!!!
Жена поворачивается, смотрит на пакет и выдает:
- Нормальные мужики яйца спереди носят...
Было это, когда я училась в институте. На втором курсе нам читал психологию необыкновенно интересный и занимательный преподаватель. И вот как-то нам надо было то ли курсовик какой-то, то ли реферат написать, сейчас не помню что именно, да это и не важно. В общем сдали мы, ждем результатов. И вот на практическом занятии он(преподаватель) стал нам раздавать наши работы, параллельно объясняя оценку, говоря плюсы и минусы. И вот одной студентке вернули работу с какими-то странными желтыми пятнами. Далее цитирую:
-(студентка) Алексей Григорьевич! А почему моя работа в каких-то странных пятнах?
-(преподаватель) Где? Покажите? А!!! Так это моя Пися постаралась!!!
Мы чуть в осадок все не выпали, за животы схватились и дружно так:
- (мы)Кто??!!
- (преподаватель)Да у меня две кошки! Одну Пися зовут! Другую Кака!
Со слов знакомого, работающего с неадекватными людьми (психиатром). Диалог с пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по-мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому, когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
- Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать.
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.
Маршрутка стоит на перекрестке, мальчик громко по слогам читает предвыборный плакат –
- «Голосуйте за N потому, что он лидер».
Однако букву «л» он выучил нетвердо и принимает ее за букву «п». В маршрутке повисла напряженная тишина. Молодая мамаша объясняет ребенку:
- «Видишь внизу маленький завиток …».
Мальчик наконец прочитывает плакат правильно и недоуменно спрашивает маму:
- «А какая разница?».
Свежие комментарии