На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 531 подписчик

Свежие комментарии

  • alexk56 Карт
    Добровольный, это когда по желанию. Б Р Е Д Картошку не пекли, а  еле брели домой, голодные, замёрзшие  и грязные. А ...Летняя отработка ...
  • Юлия Гарро
    Мы на отработках только поливали и облагораживали клумбы на школьном дворе. А для класса у нас была генеральная уборк...Летняя отработка ...
  • Нина
    Ой и насмеялась...Да еще представила себя на месте этой тетки. Спасибо !!!Верхом на метле...

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Вася, не раздевайся, пойди набей морду соседу!
Вася выбегает, Шум, гам, грохот, крики...
Через несколько минут возвращается и говорит:
- Ну и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна! Скукотища!

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?

- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, млять, в зеркало…

- Дорогая, ты, как всегда, совершенно права…

… просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.

Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.

Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…

- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?

Жена язвительно говорит мужу:

- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.

- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.

Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если — побежала, то это — кошка.

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.

В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина и говорит:

- Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик?

- Нет…

- А, значит, у окулиста…

- Доктор, Вы знаете, мне все время кажется, что я холодильник…

- И что? Это Вам сильно мешает жить?

- Да мне то нет… Но дело в том, что я сплю с открытым ртом, а свет изо рта будит мою жену…

Ученая комиссия расшифровала древние папирусы.
— Эти иероглифы я никак не могу разобрать,- обратился к старому ученому молодой ассистент.
Ученый посмотрел на папирус через лупу.
— Что ж тут непонятного,- проворчал он, — это обыкновенный рецепт, написанный врачом фараона.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. 
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

Картина дня

наверх